Il m’a fallu une fois encore énormément de recul sur ce défi afin d’en parler d’une manière qui me corresponde ! Vous l’avez sans doute compris depuis que vous me suivez : le sport pour le sport ne constitue pas mon principal moteur pour avancer ! Les messages humains derrière les aventures, voilà ma « carotte »! Alors, est-ce que l’angle utilisé pour ce petit résumé sera le plus approprié ? Je peux déjà vous affirmer le contraire ! Mais comme je le dis très clairement aux jeunes : « le meilleur chemin sera toujours le votre car c’est celui que vous avez décidé d’emprunter, que vous vous tracez et que vous assumez jusqu’au bout ! Peu importe si ce n’était pas le plus simple et rapide, le mieux balisé ou le plus adapté, vous l’avez choisi et façonné à votre image donc c’est le meilleur pour vous et vous seul ! » De la même manière, à mon diagnostic, j’avais beau avoir le meilleur entourage du monde et les meilleurs médecins du monde, tant que moi je n’avais pas décidé de reprendre ma vie en main, de redevenir acteur de mon existence, rien ni personne ne pouvait quelque chose pour moi… Depuis quelques années, j’essaie humblement de devenir l’exemple que j’aurai aimé avoir à mes débuts !

J’ai longtemps été le frein de la famille. On ne faisait pas les choses ensemble « à cause de moi » et soyons honnête, je ne faisais rien pour que ça s’arrange. Ça n’empêchait pas mes parents et mes sœurs de faire. Et heureusement !! Mais aujourd’hui, c’est l’aboutissement d’un projet commun né avec mes parents ! J’ai été cette fois-ci un moteur et ça change tout, autant la philosophie du périple que nos échanges au quotidien ! Ils ont, eux aussi, réalisé quelque chose qu’ils n’auraient pas imaginée sans ma maladie et mon parcours de vie… En passant à l’action, ils ont comblé le fossé qui existe entre penser en être capable et réellement essayer (et pourquoi pas y arriver) !

Troisième et dernière partie donc de notre découpage en fonction des gares de la Grande Traversée du Jura (GTJ), certainement la plus difficile entre Morez et Culoz. Quand on marche, tout comme lorsqu’on fait du vélo (ou un autre sport outdoor), ce n’est pas la distance le plus difficile, mais bien le dénivelé. Le « piou-piou » qui nous sert de cœur en bave en D+, les genoux en D-. Certains sont plus à l’aise en montée, d’autres en descente. Pour nous, ça n’a pas d’influence sur la logique de notre challenge : on s’est lancé ce défi à trois, on réussit à trois ou on arrête ensemble, quitte à découper notre GTJ en une 4e partie pour y parvenir. La performance, on s’en moque un peu, se lancer et persévérer est le symbole de notre victoire. On dispose pourtant d’un plan B avec une autre gare SNCF sur notre passage, on avisera ! Mais attention, le risque d’un plan B peut être alléchant quand on a déjà 120 km dans les pattes…

Encore une fois, j’ai douté : « Est-ce qu’on en est capable ? ». Mais finalement, si on était sûr et certain d’y arriver, le terme de « défi » n’est plus approprié et il faudrait que je renomme mon engagement « Les Balades d’Armand ». Je perdrais alors toute la notion de dépassement, l’essence même de ma motivation…

Je suis plutôt à l’aise en montant, il est beaucoup moins difficile d’y gérer mon équilibre. Mais je me sens de mieux en mieux dans les descentes au fil des années ! Observer son évolution a aussi le pouvoir de motiver, je ne m’empêche plus aucune rêverie tant qu’elle peut potentiellement me procurer du plaisir.

Au vu du dénivelé cumulé (positif et négatif), on se doit de rester ensemble pour accroitre l’effet de groupe et l’esprit d’équipe. Je déteste l’expression « quand on veut, on peut ». Comme si c’était aussi simple… Comme s’il suffisait de vouloir… Comme si on zappait la préparation physique, mentale, organisationnelle, logistique et j’en passe… Demandez-ça à un Teddy Riner, un Kevin Mayer ou un Thomas Pesquet (Vous avez là trois de mes exemples)… Nous serions tous incapables de résister à ne serait-ce qu’une journée de leurs entrainements drastiques et nécessaires…  Une chose est pourtant certaine : il n’y a pas de possibilité sans volonté ! Tout le monde a ses coups de moins bien, moral ou physique, normal ! Tout le monde peut avoir besoin d’aide à un moment de sa vie, normal ! Le valide peut ainsi devenir aidé et la personne en situation de handicap possiblement aidante. Finalement, dans la vie, on est tous handicapé de quelque chose. Mon ami Géraud utilise une phrase que j’adore : « un valide, c’est un handicapé qui s’ignore »… Je vous invite à méditer là-dessus… J’apprends encore et encore de chaque expérience, j’essaye de créer les parallèles entre mes expériences et ma vie en société…. J’ai encore tant à découvrir, c’est ce qui rend la vie si alléchante à vivre ! Peu importe la longueur du chemin ou notre vitesse, arriver au bout à sa manière devrait être l’essentiel ! Les défis sportifs ne sont qu’une métaphore de la vie, mon moyen d’expression pour me faire passer des étapes et vous transmettre des messages qui me paraissent primordiaux.

Ce qu’on attend en haut d’une montée, c’est avant tout un point de vue. Sur 9 jours de marche, seulement 2 ou 3 heures de pluie, 1h de neige et un peu de vent glacial alors que la météo nous annonçait un calvaire humide. On a quand même eu de la chance… Beaucoup de randonneurs ont annulé en dernière minute leurs balades (dixit les hébergeurs) par peur de la météo. Si on attend que toutes les planètes soient alignées pour avancer, on ne va pas faire grand-chose de notre existence… En marchant, nous n’avons pas eu froid mais dès qu’on faisait une pause et que le vent soufflait, la transpiration nous glaçait le sang… J’en ai encore froid dans le dos…

La maladie m’a enlevé énormément de facultés mais m’a apporté tellement plus. C’est sur cet apport que j’ai choisi de me concentrer. L’urgence de vivre, c’est faire des choix à l’instant T ! Finalement, personne ne sait si demain ou dans quelques semaines/mois/années, nous serons en capacités de vivre telle ou telle expérience… Si vous cherchiez une raison de plus pour faire preuve d’humilité… Je ne suis absolument pas un pessimiste, au contraire, mais  j’ai compris l’importance de vivre chaque jour !

Nous avons du coup eu beaucoup de brouillard, énormément de brouillard, une salade de brouillard avec supplément brouillard ! C’est le jeu. On a même renoncé à « la plus belle étape » de la GTJ qui nous devait nous amener sur les balcons du Léman. On y retournera bientôt sur un weekend ! On a alors suivi 26 km de route, au fond de la vallée plutôt que de grimper dans le froid et sans visibilité. La monotonie de l’étape et les douleurs engendrées par la marche sur le goudron nous ont presque fait regretter la grimpette aveugle et froide (j’abuse un petit peu). Cette étape très particulière nous a amené à 4km de la gare de Bellegarde-sur-Valserine, la tentation de la facilité est là… Nous verrons le lendemain de quelle manière nous récupèrerons ! Chaque jour après l’autre. Ne pas se projeter sur l’état dans lequel on va se lever le lendemain est un des enseignements de tous ces défis de plusieurs jours. On ne fait pas de plans sur la comète, on ne baisse pas les bras le soir au prétexte qu’on est cuit, on peut avoir une belle surprise sur la forme du lendemain !!

La diversité des paysages rencontrés, des milieux traversés (forêts, prairies, plaines, moyennes montagnes, rivières, vallons, plateaux, etc…) nous a permis d’avancer au-delà des difficultés. C’est dans la Nature que je me sens le mieux. J’y ai retrouvé mon équilibre (cf. Les précédents résumés) et je n’ai « plus qu’à » l’entretenir… ça parait si simple… D’ailleurs, ma vie d’aujourd’hui est simple, j’en ai même oublié comment je vivais avant la maladie, tous mes symptômes sont intégrés. Je suis heureux. Le serai-je sans ma maladie ? Je ne sais pas, je ne le saurai jamais et au fond peu importe ! Il m’a fallu du temps pour m’épanouir totalement à nouveau, tout le monde en est capable, à chacun sa méthode, ses moyens et ses objectifs. A chaque nouveau symptôme, j’ai cette même impression d’impuissance ! Mais aujourd’hui, j’ai compris et intégré que seul le temps pouvait nous aider, peu importe l’épreuve... Le cerveau est une machine et est capable de tout digérer à partir du moment où on lui laisse le loisir d’échouer ! En douter, c’est abréger sa vie. Si j’avais su et si cela avait été possible, je me serai même dévoué pour prendre cette maladie et protéger les autres,. Un peu plus d’un français sur 1000 en est atteint, c’est tombé sur moi, ça veut dire que j’étais capable de vivre avec. Je trouve mes solutions, j’avance ! Essayez d’appliquer cette méthode à vos problèmes ! Le travail et la persévérance pourront vous donner la possibilité d’aller au-delà de vos rêves.

Que serait un défi en pleine Nature sans se perdre ? Ou plutôt, se tromper de chemin alors qu’un panneau est là pour nous aider ? Ce genre de maladresse fait partie du jeu, c’est aussi pour ça que je ne veux pas prendre de GPS ! Savoir lire une carte est normalement amplement suffisant pour se repérer sur un GR. On apprend à utiliser des repères géographiques (rivières, villages, chemins et routes, lignes électriques, etc.) mais parfois, on se laisse embarquer par l’idée qu’on a en tête de la carte visionnée une demi-heure auparavant… Toujours partagé entre suivre son instinct et redéballer la carte sans cesse… Bon, il se trouve que parfois, on se trompe. Je me trompe. Ca m’arrive à chaque défi à pied et je m’en veux tout le temps en me répétant : « La carte Armand, la carte ! » Je le sais, et ça fait parti de mon apprentissage de la résilience ! Je ne connais personne qui arrive à tout du 1^er coup… Pour moi, il y a juste plus de coups pour y arriver ^^

1100m de D+ sur une journée, 1300m de D- sur 4h, plus rien ne devient impossible. Vaut-il mieux ne pas réussir ou ne pas tenter ? Bien sûr mes mots peuvent vous paraître prétentieux, et si c’est le cas (ce que je comprends parfaitement), je vous invite à prendre connaissance du chemin qu’il m’a fallu emprunter pour en arriver là aujourd’hui. J’ai eu certainement beaucoup de chance. La chance se provoque. Si j’étais resté dans mon canapé (ce que j’ai fait pendant 3 ans), rien n’aurait été envisageable. Le premier pas restera toujours le plus difficile… Ce premier pas qui change votre vie à jamais… Moi c’était le 3 Août 2015, et vous ?

Encore une fois et malgré la saison peu propice aux vagabonds, les rencontres magnifient le défi. On ne sait pas d’avance sur qui ou sur quoi on va tomber… Je suis rarement déçu par la diversité des rencontres et finalement peu importe nos différences, tant que nous sommes en capacité d’accueillir l’autre comme il est, sans tenter de modifier son esprit. Pour ne rien vous cacher, nous sommes tombés sur des complotistes remettant absolument tout en question. Jusque là ok, aucun problème de mon côté, chacun ses opinions et émettre des doutes sur « le monde qui nous dirige » a toujours fait partie de la société. La démocratie, c’est bien sûr accepter que nous n’ayons pas tous les mêmes opinions. Mais à partir du moment où la discussion n’est plus possible, que le seul objectif de ces personnes est de te convaincre à grand coup de « on a fait nos recherches sur Internet », j’ai très mal géré la situation, j’ai préféré fuir… Ce n’était certainement pas la bonne solution… Mais du coup, ça m’intrigue et je me pose beaucoup de questions : Aurai-je pu m’épanouir en remettant la moindre vérité en question ? Finalement, les siècles d’avancées scientifiques n’auraient servi à rien ?

En passant de la campagne silencieuse au vacarme de la ville, on se rend réellement compte de nos excès de société ! Et moi le premier en habitant en ville ! Tout ça me fait évidemment beaucoup réfléchir sur mon avenir…

Toutes ces lignes pour vous dire que ce défi était incroyable ! Certainement pas le plus difficile physiquement ou mentalement, pas le moins confortable ni le plus dépaysant (quoique, on se rend compte de la richesse des territoires en France), mais certainement le plus partagé, avec mes parents qui s’y sont collés depuis 18 mois ! En même temps, ils étaient d’accord^^ J’ai déjà le plaisir de vous annoncer qu’au printemps 2021, ce sera au tour de mes sœurs de goûter à l’aventure et ça s’annonce topissime ! J’ai hâte ;) La préparation a commencé ! On s’entend très bien, mais nous sommes totalement différents, vivre une semaine ensemble dans un objectif commun s’annonce particulier : inédit, heureux, tendu. Peu importe, c’est le mélange de tout ça qui rendra notre aventure unique et belle !! Des idées sur le contenu du chalenge ?

Lors de mes interventions en établissements scolaires, une question revient fréquemment : quel a été ton défi préféré ? Je dois vous avouer que c’est très dur pour moi de répondre simplement à cette question !

Bien sûr qu’aller au bout du monde en kayak a été le plus grandiose, mais chacun de mes challenges précédents a eu son rôle à jouer pour le suivant, chacun m’a appris quelque chose, chacun m’a fait grandir un peu plus. En choisir un, ce serait un peu comme renoncer aux autres. Or, si on en enlève un, tous les suivants n’existent pas ! Même les défis, où je ne suis pas allé au bout, ont eu leur impact dans la compréhension de mon corps, de mon état d’esprit, de mon mental, de ce que je pouvais faire et de quelle manière, etc. ! Bien sûr qu’il y a eu des défis plus durs mentalement ou physiquement, des défis plus courts et des défis plus longs, des défis plus anodins et des défis plus incroyables. J’ai simplement envie de répondre : le défi que j’ai préféré, c’est le prochain ! Peu importe sa taille ou le travail qu’il implique ! Cette vision des choses permet de me projeter tout en profitant du moment présent, de ce que je fais à chaque instant.

Il n’est en aucun cas utile de rechercher cette escalade du toujours plus gros, toujours plus vite, toujours plus incroyable ! Vouloir toujours plus, c’est déjà contribuer à sa perte. Je suis plus que conscient que tout peut s’arrêter du jour au lendemain. Je ne sais pas si cette idée m effraie ? Certainement ! Même si j’affirme le contraire quand je dis avoir tout accepté de ma situation ! Mais j’ai bien conscience d’une chose : escalader, c’est risquer de chuter… Au vu de mon point de départ de 2012 pour en arriver là, ma seule réelle crainte serait alors de reproduire les mêmes erreurs qu’avant et de ne pas chercher et trouver de nouvelles solutions pour m’adapter. Une fois qu’on intègre cette optique, tout ce qu’on fait a pour but d’être positif ! Attention, ça ne veut pas dire que ça fonctionne à tous les coups, juste que je pense que c’est la meilleure solution pour moi à cet instant précis, celle qui me convient : si ça marche c’est parfait, sinon le but est de s’améliorer ! Inutile de faire plus grand, plus rapide, plus dingue, plus efficace, mon objectif est simplement d’oser essayer ! Il a fallu que je devienne handicapé pour que j’ose réaliser mes rêves, devenir aventurier…

C’est ainsi qu’après avoir navigué au bout du monde en kayak, j’ai utilisé mes pattes pour continuer la Grande Traversée du Jura (GTJ) avec mes parents ! C’était la deuxième partie de cette GTJ entre Pontarlier et Morez _ la première partie avait eu lieu au mois de mai 2019 entre Montbéliard et Pontarlier. Sans doute pas la plus longue des parties ni la plus éprouvante, elle correspondait à la forme du moment ! Quand tu te prépares mentalement à marcher plus que ce que ton corps peut, tu es cuit quand tu arrives au bout, peu importe la distance !

6 jours, un peu plus de 100 km, un dénivelé « modéré » (2000m de D+ avec 16kg sur le dos, je ne sais pas si « modéré » est le bon mot à employer)… Sur le papier, j’ai déjà fait plus sauf que …

Normalement, je m’efforce de commencer par deux « petites » journées, quelle que soit l’activité, pour me remettre dans le bain, monter en puissance… Nous avons commencé cette fois ci par les 2 plus grosses ! Ça nous a bien mis à plat pour le reste de la rando ! Pourquoi donc avons-nous fait ce choix ? En voulant se délester de nos tentes, nous avons dû réserver nos hébergements à l’avance. Au vu de la saison de l’année (Octobre), juste avant la foule touristique hivernale, beaucoup d’établissements sont fermés ! Il a donc fallu composer, jouer sur la longueur des étapes à l’avance, sans même connaître notre état de fatigue ou la météo…

Et, manque de chance, la première étape de 24 km s’est faite sous la pluie, sur une bonne partie de chemins boueux et casse gueules (je suis tombé un nombre incalculable de fois, j’ai même cassé un bâton de marche^^)… La dernière heure fut un calvaire. En fait, cette dernière heure plus compliquée l’a été presque chaque jour ! Heureusement, la météo fut relativement correcte les cinq derniers jours… ça change beaucoup de choses ! Mais encore une fois, contrôlons ce qui peut l’être et la météo ne l’est pas !

La douche chaude du soir et le lit douillet méritent-ils tant de contraintes ? Je ne sais pas ! Qu’est-ce que je préfère : mes aventures en solo (ou avec des personnes dans le même délire que moi) avec moins de contraintes ou mes défis accompagnés de mes proches avec plus de confort mais où il faut aussi prendre en compte les forces et faiblesses de chacun ? Je ne sais pas ! Ce sont deux choses différentes, j’apprécie les deux car les deux ne m’apportent pas la même chose ! Pourquoi faudrait-il choisir ?

Une nouvelle fois, partager ce défi avec mes parents est une chance incroyable ! Certes, dire que j’ai souffert de mon état ne sera jamais suffisant mais je n’ose imaginer ce qu’ils ont vécu en tant qu’aidant, surtout en tant que parents…  Tellement impuissants… Le sens de la vie, ça fait un moment que je l’ai compris mais je suis toujours aussi perdu quand l’ordre des choses s’inverse… De ma seule expérience, c’est certes très dur d’accepter sa situation quand on a rien vécu, mais avec du recul : je n’avais (presque) rien construit, donc je n’ai (presque) rien perdu… à méditer !

Eux aussi font des choses qu’ils n’auraient jamais imaginé faire, c’est juste fabuleux ! La vie est faite de richesses, regardons ce qu’on peut encore faire, pas ce qu’on ne peut plus effectuer !

Ce défi marque également le début de ma collaboration avec la marque de vêtements et accessoires de sport Outdoor TERNUA. Une marque du pays basque espagnol qui se développe sur l’hexagone. Son esprit proche de l’environnement, sa gamme de produits issus du recyclage, son esprit du sport Nature ont fini par me convaincre ! C’est de cette façon que j’avance : de belles rencontres qui dans certains cas amènent à de belles relations, de belles opportunités ! Il se trouve que j’ai rencontré le responsable de TERNUA pour la France, il y a quelques mois lors d’un événement bénévole avec des jeunes auquel nous participions tous les deux, c’est de là que tout est parti…

 Comme toujours, ce partenariat est un échange gagnant-gagnant ! Dans ce contexte précis : ils m’équipent avec les produits techniques éco-responsables de la marque, et je partage mes impressions suite à l’utilisation de ces produits. C’est simple. Il se trouve que les produits que j’ai essayés ont très bien répondu à mes attentes, je n’en demande pas plus ! Chaussettes, pantalon de rando, t-shirt technique, polaire, doudoune, veste goretex, sac à dos, gourdes, duvet : c’était parfait ! Au vu de la température automnale, je n’ai pas encore eu l’occasion de tester le short^^ Je me rattrape dès ce printemps, promis !!

Parce que oui, les défis reviennent pour cette année 2020 (Fallait-il que je le précise ?) l’hiver n’aura pour objectif que de me remettre en mouvement après cette bonne phase de repos physique. Je me suis imposé 10 jours sans sport en cette fin d’année 2019, pas simple de résister à l’envie de transpirer un coup…. Pourtant, il le faut, pour que le corps et l’esprit suivent ! Disons que je cultive ma frustration…

Je ne vous dévoile pas encore le contenu exact du challenge, encore en construction, d’autant que je ne suis pas du genre à annoncer des choses que je ne ferai pas. Je peux cependant vous dévoiler qu’il s’agira une nouvelle fois d’un triathlon à ma sauce (marche, kayak, vélo adapté), le but étant de franchir la barre symbolique des 1 000 km ! Pas de course, pas de chrono, pas de performance, juste avancer au jour le jour et puis me retourner à la fin et me dire : « Ah oui, ça en fait du chemin quand même ! ». C’est la même chose dans ma vie, je vous invite d’ailleurs à cette quête : Le bonheur n’est pas une destination, c’est le chemin qu’on se construit qui peut nous rendre heureux ! Je suis heureux aujourd’hui car je suis l’acteur principal de la construction de mon chemin. Serai-je heureux sans ma maladie ? Je ne sais pas, je n’en suis pas sûr, je ne le saurai jamais et au fond peu importe, l’important c’est l’instant présent !

Au final, comme toujours, je vous parle très peu de l’aventure en elle-même, ce qui m’intéresse le plus, c’est le cheminement mental !

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« Ne pas être libre de ses mouvements » pourrait être une des définitions du confinement. Ce pourrait également être celle du Handicap, d’une maladie chronique et en particularité celle d’une Sclérose en plaques (étrangement celle que je connais le mieux ^^). Autant dire que le confinement, nous, malades, on connait ! Sauf que d’habitude, la « forme » physique n’est pas au rendez-vous ! J’ai donc respecté scrupuleusement ces 2 mois de pause dans nos vies ! Je suis de façon générale très à cheval sur les règles, les lois, etc. Non pas que je sois d’accord avec tout : ça doit rester une sensibilité propre à chacun et d’ailleurs je ne m’étandrai jamais publiquement sur mes opinions, je n’ai pas a science infuse et j’ai trop de respect pour les avis divergents du mien. Mon objectif est de poser les problèmes et d’amener des pistes de réflexion ! A partir du moment où on comprend que les règles, les lois ne sont pas uniquement faites pour nous embêter, qu’elles sont là pour le bien commun, pour nous donner toutes les cartes en mains afin de s’en sortir si un pépin nous arrive, alors on apprend à les respecter. Pour que ça fonctionne, tout le monde doit jouer le jeu, c’est malheureusement loin d’être le cas. Tout n’est pas parfait, toutes les règles ne nous semblent pas justes, il y aura toujours énormément à faire et le monde parfait n’existe pas :  l’utopie de l’un ne conviendra pas à l’autre… Comme souvent, je regarde à plus long terme et je vois que notre société avance ! Oui, on aimerait tous que ça aille plus vite et parfois je me dis que notre Histoire n’a servi à rien… Mais c’est comme ça, on ne peut pas la réécrire, notre monde est complexe, la notice du jeu est longue. Que diriez-vous de  construire notre future avec elle ?!

C’est donc sans entrainement, en revoyant mes plans de défi pour respecter la limitation des 100 km, que je me suis lancé dans un défi à pied (le plus simple à organiser) autour de chez moi sans objectif de temps, de distance, de vitesse ! Je savais déjà qu’il se réaliserait dans des conditions particulières (pas de camping, de gîte, d’auberge ou d’hôtel) et pourtant, une seule chose allait régir le challenge : le plaisir ! J’arrêterai en même temps que l’envie disparaitra ! Il y a toujours des jours ou des  moments moins  bien. 2 ou 3 jours de suite remplis de galères seraient certainement ma limite ! Ce qui n’exclut pas d’avoir des moments plaisants entre 2 galères, ni des galères entre 2 plaisirs.  De la même manière, cette vision  te permet aussi de profiter de chaque instant de la vie de tous les jours..

Au deuxième jour sur le GR422 au départ de Lyon, je suis déjà KO et plein de douleurs, j’en avais presque oublié que c’est généralement la durée qu’il me faut pour prendre le rythme dans chaque nouveau défi. Accompagné par Géraud en handbike le 2e jour puis par mes parents à pied les 4 jours suivant, ces moments de partages m’ont beaucoup aidé pour me lancer. Ce GR passe à 500 mètres de chez mes parents et je m’étais toujours dit que je le ferai ! La limitation du Covid 19 fut finalement une occasion parfaite ! Dans la vie, le plus important est de savoir s’adapter à chaque situation, revoir ses plans certe mais trouver un autre chemin  pour s’épanouir en faisant d’une contrainte une opportunité.

Pour avancer dans ce genre de défi, outre le fait de vivre au jour le jour, il faut réussir à se fixer des paliers et célébrer ces petites victoires : réussir à prendre le rythme, franchir les 100 km, battre mon record de distance à pied (165 km), franchir la barrière des 200 km, atteindre un village de mon enfance, battre mon record de temps à pied (12 jours), les 300 km… J’aurai ainsi pu continuer sans fin… (Ps : Vous remarquerez que ces paliers peuvent être des durées, des distances, des lieux symbolique, de la famille ou des amis qu’on n’a pas vu depuis longtemp,, ce qui nous motive en fait !! ).

Sauf que… Les 3 jours de suite de galères sont soudainement arrivés… Est-ce que j’étais moins dedans ? Est-ce que le balisage n’était pas suffisant ? Je pense que c’est un mix des deux qui m’a rendu la tâche ardue pour trouver mon chemin. Au 7e jour, j’avais pris un autre chemin de Grande Randonnée, le GR 65 direction Genève et tout s’est bien passsé jusqu’aux Abrets-en-Dauphiné, en Isère, jour 12. J’ai finalement arrêté 3 jours plus tard à Yenne (Savoie) après un peu plus de 300 km dont les 50 derniers n’étaient vraiment pas les plus agréables du fait de mes erreurs de cheminement ! Mais peu importe, j’ai vu de supers paysages que je ne connaissais pas à moins de 50 km du lieu où j’ai grandit, je me suis fait des supers bivouacs, en autonomie, j’ai en quelque sorte rattrapé mes 2 mois de confinement, je me suis dépassé, j’ai repoussé mes limites ! Tout ce que j’aime !

8 ans se sont écoulés depuis mon diagnostic en 2012, et j’ai pu multiplier par 1000 mon périmètre de marche ! En passant de 300 mètres à 300 kilomètres, j’ai réussi à déjouer tous les pronostics, toutes les barrières, et en premier lieu les miennes : rien n’est jamais écrit dans la vie ! Avec mes expériences, j’ai pu me rendre compte que dans la majorité des cas, le plus gros frein est soi-même ! Cela ne veut pas dire que c’est simple, qu’il suffit de vouloir, ou que c’est le seul moyen de s’épanouir ! Mais si on ne veux pas, si on ne s’en donne pas les moyens, on ne pourra jamais ! D’ailleurs, c’est uniquement nous même qui avons les clefs de notre vie en main : je vous souhaite de trouver votre chemin vers le bonheur avec vos paramètres ! On peut avoir la meilleure aide du monde, si on n’a pas l’envie d’avancer, ça ne marchera de toute façon pas. Faire des choix et les assumer (Bons, mauvais, incompris des autres ou inéfficaces, peu importe), c’est aussi ça reprendre sa vie en main.

Vous l’avez compris, j’ai passé en tout 10 jours à marcher seul. Pourtant je n’ai absolument pas souffert de la solitude. C’est toute la différence entre choisir et subir ! Aujourd’hui, j’apprécie autant être accompagné en déf  qu’être seul, je l’avais déjà évoqué dans de précédents récits ! Les deux options ne sont pas contradictoires, m’apportent des choses différentes et je ne veux pas avoir à renoncer à l’une ou l’autre.

Être seul permet de méditer, être accompagné permet de partager et d’abbreuver sa réflexion ! Toute ma philosophie de vie est née de là, de ces réflexions particulièrement nourries en défi mais aussi dans les expériences de la vie courante. Finalement, le luxe est de pouvoir choisir d’être seul et ne pas subir cette solitude !

Ce n’est pas parce que c’est difficile qu’il faut abandonner, c’est justement parce que c’est dur que la victoire est belle ! Je suis ainsi persuadé qu’il faut souffrir pour être heureux. Dois-je en déduire que j’aime me faire mal pour ensuite savoir profiter du moindre instant ? Fort probable, en tout cas, j’ai encore bien souffert pendant le défi mais il m’a rendu bien heureux !

Je connais aujourd’hui mon corps mieux que jamais, je sais plus généralement que le corps et le cerveau sont des machines : en leur offrant l’opportunité de faire différemment, ils trouveront des connexions, des chemins grâce à la patience, l’abnégation et la persévérance.

Tout ce que j’entreprends depuis 5 ans n’a finalement qu’un seul but : montrer que la différence peut aussi être une chance ! Si je ne parle pas, mon handicap ne se « voit » pas au premier regard ! Souvent, on m’a incité à utiliser telle ou telle méthode pour gommer mes difficultés, mes différences, mes handicaps. Il aurait plutôt fallu qu’on m’apprenne à vivre avec… Impossible quand le patient n’est pas volontaire (comme moi au début et pendant 3 ans). A une époque, j’aurai tout essayé en espérant redevenir comme avant, aujourd’hui j’ai totalement intégré chaque nouveau paramètre qui survient. Mais se pose alors une question éthique : faut-il s’acharner et souffrir pour espérer revivre comme avant tout en risquant de ne jamais réussir ? Ou bien simplement apprendre à faire de ses différences de simples paramètres à prendre en compte ? Ainsi, j’ai fait de ma voix si particulière mon moyen d’aborder le sujet du handicap et de poursuivre ma sensibilisation sur le terrain. Souvent, on me prend pour un anglais, un sud’af ou un suisse expatrié en France puis on s’excuse quand j’évoque ma SEP. Aucun problème pour moi, pourquoi s’excuser que quelqu’un soit différent de nous ? Dans l’inconcient collectif, on ne peut pas être différent et heureux ? Pourquoi devrais-je me victimiser ? Tout va bien pour moi, j’ai trouvé mon chemin, est-ce que vous avez trouvé le votre ?

Ce que je cherche en priorité dans un défi n’est pas la performance ni même le sport ou l’insolite, mais plutôt cet état que je ne retrouve que là : la méditation, la réflexion, la débrouille, l’impression de vivre et d’avancer finalement ! Quoiqu’il arrive pour l’avenir, jamais ma maladie ne pourra m’enlever tout ce qui a été vécu depuis quelques années ! C’était impossible que je vive tout ça, comment pourrais-je être déçu de ce que j’ai ? Et qu’ai je finalement ? Des valeurs, des idées, des engagements ! Et l’envie d’entreprendre… Vivre de mes passions reste le cap à suivre, seul l’avenir me dira si j’ai réussi, mais je sais déjà que j’ai eu raison d’essayer.

En n’annonçant pas à l’avance le contenu de mon défi, je n’avais aucune pression car aucun objectif ! Le plaisir était mon moteur mais finalement, ça n’a pas que des avantages ! Se fixer des buts, c’est aussi se pousser à avancer ! Je n’ai aucun regret, c’était une très belle aventure mais le fait est que je n’avais rien à aller chercher, pas même la carotte qui va bien ! Pourtant, j’étais bien physiquement. Je sais déjà que je reprendrai ma route là où je l’ai laissée, reste à savoir quand ;)

Comme je l’évoque toujours, il n’est pas nécessaire d’aller au bout du monde et d’avoir des fonds importants pour faire des choses incroyables et qui sortent de l’ordinaire. Faire des milliers de kilomètres en avion pour rester dans un hôtel all inclusive et ne rien voir du  pays et de la culture locale, ce n’est pas pour moi. Par contre, ça convient à nombre de personnes et je respecte entièrement les choix de tout le monde !

Le covid a anéanti les plans de la quasi totalité de l’Humanité, il a simplement modifié les miens. Elle est certainement là la solution : faire différemment mais faire !

Je ne sais pas où il mène, mais je continue de tracer mon chemin…

45 jours, c’est le temps qu’il m’a fallu pour trouver un  nouvel élan après ce défi, mais aussi dans la vie que je veux avoir, un nouveau chemin à débroussailler, un sentier à explorer ! Moi qui étais certain de ma positivité, de mes « nouvelles » convictions, de mes points forts et de mes faiblesses, de la mise à l’écart de la frustration, me voilà démunie ou presque ! Physiquement, j’ai très bien récupéré de cette rando. Neurologiquement, c’est un autre débat ! Je sais simplement que je dois être patient, que je ne dois pas forcer les choses, que je dois me poser les bonnes questions. Je comprends de nouveaux éléments : sur l’intérêt de la frustration par exemple (à découvrir un peu plus loin) ! Jusque là, je ne percevais pas réellement son rôle…

Est-ce que vous savez à quel point c’est difficile d’écrire ? Pas tant d’écrire en faite, mais plutôt de trouver le bon angle ! Celui qui me correspond, celui aussi qui vous intéressera, léger mais avec du fond, marrant ou sérieux, sans tomber dans les extrêmes et surtout en respectant la règle que je m’impose : ne jamais me sentir moralisateur, en mesure de donner des leçons, qui suis-je pour culpabiliser qui que ce soit ? Ne suis-je pas le premier à me braquer quand on  me fait la morale ? le sais depuis un moment que mon pire ennemie n’est pas une personne avec qui j’aurais eu des différents, encore moins une personne dont je pourrais être jaloux, ce n’est rien d’autre que moi. Moi et une part que je pensais oubliée : la colère. En faite, je ne l’ai jamais éludée. Simplement, je sais aujourd’hui la dompter parce qu’elle ne m’a jamais été d’aucune aide et ne m’aidera jamais. Je n’en veux à personne, je ne suis envieux de personne, je n’attends plus rien de personne… Alors, certes, je ne peux plus être déçu mais c’est aussi ce qui m’éloigne du monde et des relations humaines… J’en suis conscient. Vous voyez que j’ai encore de quoi travailler ! J’ai donc pris du recul avant de rédiger ces quelques lignes…

Il fût un temps où je m’en serai voulu de ne pas avoir toutes les réponses à l’instant… Aucun mot ne retranscrira à l’exact tous les sentiments et émotions vécues ! Pendant ce mois et demi de repos, j’ai encore beaucoup appris sur moi.  Je viens seulement de m’en rendre compte mais il se trouve que j’ai craqué mentalement. Voilà presque 6 mois que je n’arrête pas, que je sors de mon confort quotidien sans cesses, avec le sport mais aussi avec les interventions, les interviews, les rencontres, le partage, etc. On attend beaucoup de moi, et moi le premier : je suis ma propre exigence. Alors oui, j’adore tout ce que je fais, je ne ferai machine arrière pour rien au monde, mais je redécouvre assez logiquement en faite cette nécessité d’être frustré pour aller de l’avant… Cette envie de faire, je commence à la retrouver petit à petit. J’avais besoin de cette vraie pause. La chaleur n’aide pas mais je repars petit à petit, ça tombe bien, un gros défi m’attend pour le mois d’Août… J’avais peur de perdre tout mon entrainement, tout le chemin physique parcouru depuis 4 ans, mais mes dernières séances de kiné plus que positives m’ont rappelées que mon corps avait aussi besoin de ce repos !

Je veux simplement être moi, bien dans mes baskets, en accord avec ce que je dis, car c’est réellement ce que je fais. Répondre aux critiques et se justifier, c’est déjà plaider coupable. Je ne le ferai plus. Je n’ai plus à rendre de comptes, vous pouvez bien sûr m’acceptez ou non, mais je vous demande simplement de me laissez essayer de vivre !! C’est ça la tolérance : accepter les choix de vie de chacun tant que ça n’anéanti pas les siens. Mon parcours de vie m’invite à me poser cette question : « Doit-on avoir peur de ses rêves ? ». J’espère que vous aurez des pistes pour votre propre réflexion…

La notion d’envie semble s’oublier aujourd’hui en France et ailleurs, dans beaucoup de domaines, le sport y compris. Si le plaisir n’est pas notre moteur premier, nous aurons du mal à nous y tenir ! Moi en tout cas, il l’est. Le sport m’a sauvé la vie. Toutes les épreuves vécues, choisies ou subies, m’ont appris entre autre la différence entre fatigue neurologique et fatigue physique. Elles n’ont rien à voir ! Et il n’y a qu’en l’expérimentant qu’on peut le comprendre… « Malheureusement », tout le monde n’a pas une SEP (Quel dommage^^ haha !!) je vais donc tenter de m’expliquer un peu : quand on a une SEP, on dit souvent « je suis fatigué », on ne devrait pas… Cela porte à confusion ! Les gens pensent qu’en dormant, ça ira mieux… Que n’est ni !!! C’est ce que j’appelle la fatigue neurologique. Au contraire de la fatigue physique, la bonne fatigue, celle qui te fait dormir et récupérer (physiquement). Le problème quand on fait du sport avec une SEP, c’est que cette fatigue physique prend le pas sur la fatigue neurologique. C’est tellement agréable, enfin une fatigue saine… Le risque étant de ne pas savoir s’arrêter, de vouloir en faire trop… Je m’y suis souvent risqué, je me suis souvent fais avoir, je suis souvent tombé mais j’ai toujours réussi à  me relever, plus ou moins rapidement. J’en ai parfois subit les conséquences mais j’ai toujours appris. Il m’arrive encore de me tromper et heureusement, mais je me connais d’avantage de jour en jour. Le fait est que je suis moi-même, souriant, qui ne se prend pas au sérieux, et surtout heureux ! Le serai-je sans ma SEP ? Je ne sais pas, je ne le saurai jamais, je n’en suis pas certain… C’est aussi pour cela que ma différence a été une chance dans mon évolution, dans mon cheminement intérieur, dans mon équilibre actuel.

Tout ce que je vis depuis juin 2014, ce n’est que du plus, je ne devrais plus être ici pour le vivre. Comment alors pourrai-je être déçu de ne pas réussir un challenge ? Mon défi, c’est avant tout d’oser essayer, de ne pas m’imposer de limites, de ne pas me restreindre sous prétexte que je suis physiquement plus faible ! Si je n’avais pas osé sortir de la case dans laquelle on m’avait mis, rien de ça n’aurait été possible! Et d’ailleurs, quoi qu’il se passe à l’avenir, jamais rien ni personne ne pourra me retirer mes aventures, réussies ou non !

Ce qui me ferait aujourd’hui le plus de mal, ce n’est pas être en fauteuil ou ne plus pouvoir parler, voir ou entendre, c’est oublier les souvenirs de ces aventures. C’est d’ailleurs pour ça que je tiens un journal de bord, pour me remémorer les joies, les chagrins, les galères, les péripéties, les rencontres, les partages, etc ; bref, pour ne jamais oublier mon chemin intérieur. Ainsi, il m’est impossible de préférer un défi à l’autre tant ils ont tous eu un rôle à jouer dans ma (re)construction encore en cours.

Une fois que tout cela est dit, parlons de mes parents, c’est eux qui depuis tout petit nous (avec mes sœurs) ont donné l’envie de bouger, de découvrir, de se dépasser, de rencontrer grâce notamment aux voyages, aux randonnées, au travail ! Je leur dois tellement… Ils m’ont offert toutes les clefs pour m’en sortir, il fallait « juste » le comprendre. Je reste persuadé entre autre grâce à eux que chacun d’entre nous peut se donner les moyens de changer de vie, de devenir la personne qu’on souhaite. Non pas d’avoir la vie qu’on rêvait mais de faire de ses problèmes un avantage, d’aller de l’avant pour être heureux. Je ne dis pas que c’est simple, loin de là ! Mais c’est nous, et nous seulement, qui sommes l’acteur principal de nos vies ! En faisant de nos épreuves de vie des passerelles plutôt que des barrières infranchissables, il est possible d’y arriver ! Il est facile de trouver des excuses pour ne pas faire, j’ai choisit d’en faire des prétexte pour avancer…

Récemment, on m’a demandé ma plus grande fierté, j’ai répondu : « le chemin parcouru sans qu’on se doute du travail fourni ». On voit trop souvent le résultat sans voir le chemin parcouru ou le travail  nécessaire pour y parvenir. Je vous le dit, mes défis sportifs n’ont rien d’exceptionnel si on ne regarde pas le point de départ ! Oui, beaucoup de monde pensent que je ne fais rien de mes journées, et tant mieux, mon unique souhait est de montrer qu’il y a toujours une solution. Elle sera sûrement alternative, différente de celle que vous imaginiez mais qu’importe, elle a le pouvoir de vous rendre heureux ! Je n’ai jamais été autant occupé qu’aujourd’hui, c’est un choix et j’en suis ravi. Je n’ai pas choisit d’être handicapé mais j’ai voulu devenir aventurier. Il me semble important de faire la nuance entre « choisir » et « vouloir », entre « subir » et « décider » ! Si choisir c’est renoncer, alors vouloir c’est savoir faire des concessions ! J’ai fais les miennes. Ma vie perso aura tout le loisir de  me mettre des freins quand le temps sera venu…

Une autre rencontre récente m’a simplement dit que la vie n’était pas un compte à rebours. Je respecte totalement ce point de vue et je l’expérimente depuis peu! Pourtant, au fond de moi, je pense tout le contraire  (procrastiner, c’est un peu se sentir immortel non ?). Ce n’est que mon avis (= vous en faites ce que vous voulez ^^)… On a tous une épée au dessus de la tête, on espère tous que le couperet tombera le plus tard possible, mais on ne peut pas savoir ! Pendant 2 ans et demi, j’ai fait le choix de rester blotti chez moi et au final j’ai bien faillit y rester. Quand j’ai réagit, j’ai d’abord décidé de me battre CONTRE la maladie, c’est ce qui paraissait le plus simple mais cette lutte permanente m’a fait tombé de très haut. Se battre AVEC change beaucoup de choses dans son rapport à la vie, à l’en-vie. Pour moi, le plus gros risque aurait été de ne pas en prendre… Mourir en faisant ce que j’aime ne me fait plus peur…  Il y a quelques semaines, j’ai failli me faire renverser par une voiture en traversant la route à Lyon: voilà une chose qui me fait peur… Je conçois que ça puisse vous troubler, je conçois encore plus que ce soit troublant pour des parents vis-à-vis de leurs enfants. Mourir bêtement ou mourir en faisant ce que l’on aime, si j’ai le choix, vous avez ma réponse !

C’est suite à un reportage télé sur la Grande Traversée du Jura (GTJ) que mes parents m’ont proposé ce challenge. Je n’aurai jamais osé leur lancer un défi en commun tant je sais que les conditions de confort ne sont pas simples… Ils n’ont jamais réellement fait comme tout le monde, fallait-il une preuve de plus ?  Je ne vois pas grand monde d’autres dans mon entourage capable de se lancer… A vrai dire, sur le parcours, j’ai douté : sur les premiers jours où ils ont galérés à prendre le rythme, surtout lorsque le dénivelé positif était de le partie ou du 3^e au 6^e jour quand la pluie s’est invitée (on parle de la grêle ?). L’important étant de sortir de sa case sociale, « réussir » n’est que du plus et l’abandon n’est jamais un échec à partir du moment où on ose.

Bon ok, la météo n’a pas été génial, mais comme je dis souvent : c’est le jeu, les galères liées à la santé, on ne les choisi pas, maintenant si on ne voulait pas avoir de galères sur l’aventure, on reste chez soi et on ne la fait pas. La météo en est un de ces paramètres incontrôlable du pacte de l’aventurier. Mais du coup, on s’est adapté : sous les capes de pluie, on reste « moins mouillé ». Nous n’avons fait que deux bivouacs (surtout à cause du froid) donc on essayait de créer nos étapes en fonction des auberges, gîtes, hôtels… Chose qui m’aurait été impossible il y a encore quelques mois … D’ailleurs, pour l’étape de 29 km, je me serais arrêté à 22 (c’est déjà bien assez), nous avions un abri et de l’eau courante, le luxe… Il a fallu en faire 7 de plus sous la pluie pour dormir au chaud et manger dans un semi-gastro en chaussettes ^^ Quand nous sommes plusieurs, il faut savoir suivre la majorité et faire des concessions, c’est ça l’esprit de groupe ! Pour tout vous dire, à ce moment précis, je bouillonnais un peu et je me suis mis à l’écart pour marcher et réfléchir seul, le self-control ^^ Mes parents ont bien vu mon désaccord mais au moins je ne me suis pas énervé (en tout cas je n’ai pas fait de caprice d’enfant hystérique en hurlant, me roulant par terre, prenant ma SEP en excuse, chose que j’aurai pu faire auparavant^^ Ne rigolez pas ;) ).

Parmi les souvenirs qui resteront, la pause midi du 2^e jour avec le concours « à qui fera le plus de bruit » entre un vieux monsieur, sa fille, son chien ou son mouton… Les paysages sont très changeants et très agréables : des prés à vaches et pâtures aux rives du Doubs en passant par les forets de sapins sans fin dans un mélange somptueux de vert ! La pluie et la brume  ont laissé place au soleil mais aussi au vent.

 Le plus difficile pour moi n’est pas le plus difficile pour mes parents, pour vous autres en général. Je suis le plus à l’aise quand ça grimpe sans obstacles, ils sont plus à l’aise quand c’est plat ou descendant ; je suis en grande difficultés quand il faut faire attention où on met les pieds, ils le sont dans les dénivelés positifs. Ils étaient angoissés pour moi quand le chemin devenait étroit, avec des ravins sur les côtés. Normal vous me direz… Sauf que c’est à ce moment là que je suis le plus concentré, le plus attentif. Me dire de faire attention ne m’est alors d’aucune aide ! Pire, ça m’énerve, me rappelle que je suis « différent » et me déconcentre… Au final, le plus risqué pour moi, c’est quand il faut moins d’attention pour évoluer. C’est d’ailleurs souvent là que je me laisse avoir, que je perds l’équilibre, que je trébuche ou que je tombe… Mais rassurez-vous, j’ai appris à tomber, je me fais très rarement mal ! Ca ne veut pas non plus dire que je suis à l’abri d’une mauvaise chute. Il faut simplement comprendre et accepter que je marche différemment de vous Mon cerveau a trouvé ses solutions. Le cerveau est une machine. J’ai décidé de totalement lui faire confiance en mettant de côté les sentiments liés à la peur ! Je suis plus que jamais en vie! Je sais d’où je reviens, je sais par où et par quoi je suis passé, je sais où je veux aller, reste à savoir par quel chemin, à moi de continuer la trace ! Je ferai tout pour rester la personne que je suis : humble et ambitieux. Peut être que je peux vous paraitre hautain, venez simplement à une de mes interventions, vous aurez tout le loisir de me juger après ;) Je vous demande simplement de me faire confiance ! Mon but n’est absolument pas de vous faire du mal, je suis avant tout quelqu’un de gentil, et si je vous en ai fait, sachez que ce n’était absolument pas volontaire !

Nous avons raté les échelles de la mort, c’était normalement un des points marquants de cette randonnée ! Mais vous savez pourquoi je n’ai pas été déçu ? Parce que maintenant, je vois des signes de partout : si nous les avons loupées, c’est qu’il y a une raison, c’est qu’il ne fallait pas qu’on y passe dans ces conditions, ce jour-là, sous la pluie ! Et puis on s’est tout de même rattrapé en passant deux belles échelles un peu plus loin sur le chemin ! C’est une sorte de destin, non ? Je n’ai pas le mot exact… En tout cas, je crois beaucoup au karma : faire du bien autour de soi pour qu’il nous arrive de bonnes choses… Quand une galère survient, je me dis que c’est parce que j’ai mal fait quelque chose, ça me pousse aussi à m’améliorer.

Petit à petit chacun prend le rythme, c’est en faisant qu’on prend de l’entrainement, que le corps s’habitue ! Les parents se métamorphosent ! Mes doutes quant  au dénivelé s’évapore au fur et à mesure tant leurs cadences augmentent ! Au final, on aura mis 2 jours de moins que prévu pour notre première partie de GTJ  (on avait jusqu’à 11 jours pour le faire), on a simplement pris une variante du GR5 pour couper quelques kilomètres. Nous avons mangé plusieurs fois en Suisse, dormi une fois. D’ailleurs les suisses ne sont pas du tout fan des français, je les comprends. Ne mettons pas tout le monde dans le même sac. Ne prenez surtout pas mes rêves de société utopique pour des opinions politiques, vous vous tromperez à tous les coups ! Le but de la politique est de diviser, le miens est de rassembler. Le sentier passait par moment du côté helvétique. D’ailleurs, c’est très amusant de voir à quel point l’accent change d’un côté à l’autre de la frontière, alors que les personnes habitent à moins de 50 mètres d’écart ! On ne pensait pas faire autant de D+ sur cette première partie, la suite promet !

Le balisage est plutôt très bon, même si nous nous sommes fais avoir quelque fois, c’est ça de papoter aussi ^^

Puisque des images valant mieux qu’un long discours, vous pouvez retrouver la vidéo de l’aventure sur ma chaîne Youtube ! Il est clair que mon esprit a moins divagué que lorsque je suis physiquement seul. Ce n’est ni mieux, ni moins bien ! C’est simplement différent.

La suite du parcours est pour « bientôt » car nous n’avons plus peur de nos rêves ! Et vous ?

               

Je devais avoir une dizaine d’année à l’époque où, pour la seule fois de ma vie, j’avais marché plus de 25 km, c’était lors d’une marche organisée par un village du Nord-Isère proche de chez mes parents. Je m’en souviens bien car c’était un véritable « calvaire » ! Le mot est fort, ce n’était pas si terrible que ça, j’étais allé au bout… Et en réalité, c’est bien ce goût de l’effort qui a contribué à me construire : les randos avec les parents, le rugby, le tennis, le VTT, la course à pied, le ski, etc. Et puis j’ai trop rapidement tiré une croix sur le sport à mon diagnostique. En même temps, j’étais démuni, ce corps et ce métabolisme très particulier n’était pas le miens ! En faite, je crois que c’était trop de changements d’un coup… Ajoutons à ça les barrières mentales, les barrières sociales [« et vous obtiendrez un escargot tout chaud »] et c’est la descente eux enfers assurés ! Après toutes ces années, je me suis fais ma propre expérience : j’ai essayé, je me suis trompé, je suis tombé, je me suis relevé, peu importe le temps qu’il a fallu, le plus important est d’apprendre ! Je veux simplement être un exemple parmi d’autres, celui qu’il est possible de s’en sortir, mentalement d’abord, avec ses propres difficultés ! Je vais encore une fois essayer de vous convaincre que se dépasser est avant tout un état d’esprit. Nul besoin de relever des défis sportifs  pour s’épanouir ! Vous êtes le seul acteur de votre vie et toute l’aide du monde ne vous sera d’aucune utilité si vous n’êtes pas moteur de votre changement !

J’utilise des mots crus, directs et qui peuvent irriter, je le sais et c’est volontaire, le seul but est de vous interpeller. J’aurai tant aimé qu’on me parle de la sorte à mon diagnostic… Je reçois forcément des critiques depuis quelque temps. Ce n’est pas grave. Tout ce que je suis, ce que je dis, ce que je pense est pleinement assumé ! La plupart me reproche de ne pas être légitime car je suis en « forme »… Je n’ai pas à me justifier : je sais d’où je reviens, par quoi je suis passé, et où je veux aller ! Peu importe si j’y arrive ou non, mes projets m’ont bien appris une chose : ne plus rien s’interdire et continuer de rêver ! L’humilité n’empêchant pas l’ambition, je verrai où ce chemin me mènera ! Et, après tout, se justifier, n’est-ce pas avant tout plaider coupable ?

J’aime ce corps et son fonctionnement autant que je le déteste. J’ai appris à vivre en harmonie avec lui, en traitant désormais ma SEP en allier plutôt qu’en ennemie Elle n’est plus une excuse pour ne rien faire comme c’était le cas à mes débuts, mais plutôt un prétexte pour en faire tellement plus ! Tellement plus mais différemment ! Bien sûr que physiquement, mes capacités sont bien moindres qu’avant la maladie, mais toutes ces épreuves ont réussies à renforcer mon mental. Pour faire simple : j’ai beaucoup plus d’handicaps qu’à mon diagnostique mais je le vis tellement mieux…

« T’es pas un peu fou de partir à cette période ? »

Outre l’argument que j’ai déjà utilisé pour mes défis en hiver (La SEP ne fait pas de pause en hivers, pourquoi donc devrai-je en faire ?), la période des fêtes n’est vraiment pas celle que j’apprécie le plus, au contraire ! Autant j’aime l’esprit de Noël quand on voit les yeux des enfants briller, autant je trouve que cette fête est devenue une sorte de machine infernale nous imposants une certaine façon de vivre cette période… Il est loin le temps de la fin des années 90s/ début 2000s où j’attendais le père Noël avec impatience^^ En grandissant, on perd des proches, plus rien n’est comme avant, heureusement qu’il reste les moments en famille et qu’on peut se rattraper sur la dinde aux marrons et la buche de Noël.

Pour le réveillon de la nouvelle année, c’est un peu différent ! Dans les dernières années, j’en ai passé des bons moments entre amis pour cet événement ! Ce qui me perturbe un peu, c’est cette course au bonheur, ou plutôt, l’illusion qu’on essaye de donner, notamment sur les réseaux sociaux ! Et puis, si on ne passe pas la soirée comme les autres, c'est-à-dire à une fête alcoolisée où le nombre de convive sera proportionnel à notre « ubérisation » du bonheur, on n’est pas normal. Où, si on ne se pli pas à la règle, on est juste bizarre, trop bizarre pour faire comme tout le monde… Pourtant, combien de personnes ne s’amuse pas vraiment lors de cette soirée mais ne l’avouerons jamais pour rester bien vu et dans la norme ? Alors, si c’est ça être bizarre, oui je préfère être différent…

La différence est une richesse, la diversité une force que la solidarité doit cadrer. Et en cette période de contestation sociale (NB : Je ne suis ni contre la contestation, ni pour les violences), je me dis simplement que notre Histoire n’a finalement servit à rien. En disant ça, je parle de tout le monde : des élus qui devraient donner l’exemple aux manifestants qui doivent rester pacifiques, en passant par les forces de l’ordre qui devraient tous être irréprochables… Malheureusement, comme je dis souvent, il y a des cons partout ! Il ne faut pas mettre tout le monde dans le même sac (les élus ne sont pas tous mauvais, les manifestants ne sont pas tous des casseurs, les flics ne sont pas tous violant, etc.). Ce qui m’embête le plus, c’est qu’il n’y a pas moyen de discuter, d’échanger, tous les partis restent figés sur leurs positions. Tout le monde a LA solution miracle pour relever la France mais tout le monde vote pour SON propre intérêt. Réussir en France est mal vu, peu importe le travail que tu fournis ou par où tu es passé ! Encore une fois, vous êtes le seul acteur de votre vie, la chance se provoque… C’est simplement ce que je réponds à ceux qui me critiquent, certainement envieux de me voir heureux avec mes problèmes ! Le bonheur n’est pas une destination, c’est le chemin qu’on emprunte, le cap qu’on se fixe qui importe !

Vous l’aurez compris, je ne suis pas fan de cette période…

« Et pourquoi donc ce défi en particulier ? »

J’avais donc choisi de passer ce moment seul, loin de ce qui me dérange dans ces fêtes et  avec quelque chose qui me plaît, avec lequel je m’épanoui ! C’est parti, je me lance dans un nouveau défi ! Avec le froid et le peu de temps que j’ai pour le préparer (on était déjà autour du 15 décembre), il me faut un périple assez simple dans l’organisation, la logistique et la réalisation. J’ai 9 jours de dispo entre le 26 décembre et le 03 janvier. La marche est ce qui demande le moins de préparation. 16 km par jour à pied, fois 9 jours, on arrive à 144 km, c’était en gros la distance entre Chalon-sur-Saône et Lyon en suivant la Saône par les chenins de hallages qui la bordes tout du long ou presque (rive droite jusqu’à Macon, rive gauche ensuite). Rien ou presque à préparer, simplement mon sac à dos et mon billet de train ! Bien que je n’aime pas m’imposer de timing, il faut aussi faire avec maintenant que je suis engagé avec différentes structures !

« Et sinon, comment ça s’est passé ? »

J’ai préparé mon sac le 25 au soir et le 26 au matin et j’ai pris le train à 12h15 à Lyon le mercredi 26. Arrivé à Chalon à 13h40, l’aventure pouvait commencer. Il fallait simplement trouver la rivière pour démarrer le « vrai » périple ! En un peu plus de 3h15, j’avais déjà bien avancé (14 km) et trouvé une petite place pour planter la tente, à quelques mètres de l’eau et  juste à temps avec la nuit qui tombe encore très vite ! À 17h30, il n’y a déjà plus de lumière. « Et mer** , j’ai encore oublié ma frontale »… Je l’oublie toujours, je devrai me la faire greffer^^ Je me console en me disant que c’est toujours ça de moins à porter… Au départ de Chalon, j’ai 7 jours de nourriture et 5 litres d’eau auquel je rajouterai 1 Litre le 2^e jour en croisant un supermarché à Tournus… 19 kg…Oui, c’est beaucoup trop… La nourriture diminuera au fur et à mesure, tout comme l’eau jusqu’au ravitaillement ! Quand il fait froid, on boit beaucoup moins, il faut s’obliger à boire. J’ai dû boire seulement 1 litre d’eau quotidien plus l’eau nécessaire aux lyophilisé ! C’est trop peu…  Allez-y, défoulez –vous sur moi !

En 2 jours et demi, j’arrive à Macon, je suis bien fatigué mais j’ai bien avancé ! 63 km mais me voilà dans la ville, sans pouvoir bivouaquer… Je me vois mal continuer encore 1h, je n’en peux plus. Je regarde Google Maps : miracle, un hôtel ! Ce n’était pas prévu au programme mais ça me ferait tellement de bien, je n’ai pas pu résister ! A noter que tout ce qui est « en plus »,  toutes les dépenses évitables sont réalisés avec mon compte perso, ce sera mon cadeau de Noël ! Résultat : une nuit de rêve tellement réparatrice et qui m’a permis de poursuivre sur un rythme trop élevé…

82 km, la distance qu’il me reste jusqu’à Lyon au départ de ce 4e jour. Dans l’optique d’avant-départ : 5 jours devaient me permettre d’y arriver sans trop de problèmes. En gardant le rythme que j’avais depuis Chalon, je me sentais capable de le faire en 4 jours, ça allait piquer mais je connais maintenant assez bien cet état ! Celui pendant lequel le mental surpasse le physique ! Sur mes 3 premiers jours de marche, on va dire que physiquement, j’ai 12 km dans les jambes et c’est déjà énorme ! Le reste se fait au mental et cet équilibre que j’ai trouvé fonctionnaient bien pour aller au bout de mes journées (A noter que la solution d’un défi ne sera pas celle d’un autre ! L’adaptation est une des clefs de la réussite). Mais, le 4e jour, revigoré par la nuit d’hôtel, je pousse encore plus loin (29 km) ! En même temps, je ne trouvais pas de coin adapté pour poser le campement… Mais je commence à m’y connaître en bivouac et au final je trouve toujours le lieu idéal !

Déjà le 5e jour, encore 53 km jusqu’à Lyon Bellecour. Je commence à me dire qu’il se peut que je ne passe pas seul à la nouvelle année! Je peux tenter le coup, ça va être très dur… Les muscles, les articulations, la fatigue physique,  je suis vidé. Les jambes tirent, tout comme le dos et les épaules. Et pourtant, je sais que mon mental peut prendre le relais !

Le souci, c’est quand il n’y a même plus de relais, que tu commences déjà la journée au mental ! Les douleurs sont insoutenables… Heureusement que j’avais choisis de partir une heure plus tôt ce 5e jour. Il était 8h15 et la lumière était tout juste suffisante ! Mes tendons d’Achille sont en feux, le rythme a bien diminué mais les kilomètres défilent… Et, alors qu’il me reste une trentaine de kilomètres jusqu’à Lyon, j’ai deux choix :

-     M’arrêter avant Trévoux et dire adieu à mon nouvel objectif de réveillon accompagné,

-     Continuer à avancer et me poser après Trévoux ce qui signifie encore 5 km

Choix Cornélien ! Il est 16h30, il ne me reste pas tellement de temps avant la nuit. Pourtant, je décide de continuer et de faire confiance à ma bonne étoile (peut-être qu’un jour, je vous en parlerai…). J’ai tellement bien fait…  Et je n’ai marché que 3 km… Vous l’aurez compris, je suis en pleine ville. Impensable de dormir ici. Et pourtant, un coin idéal, caché du plus grand nombre, au sec… Le « paradis »…

Nuit noir,Il est temps de faire un état des lieux et de préparer rituellement la journée du lendemain. Encore 27 km pour terminer ! Je dois me rendre à l’évidence : ça ne le fera pas… Je choisis donc de raccourcir le parcours d’1 km, je m’arrêterai à l’hôtel de ville (ça reste Lyon donc c’est presque pareil non ?) et je commencerai à déambuler encore plus tôt. On verra bien… Il est 7h quand j’entame ce qui sera ma dernière journée de marche, il fait nuit (je m’éclaire au portable) et l’épreuve peut reprendre… Ce n’est même plus de la marche, je suis un pantin désarticulé avec une seule idée en tête : avancer ! Dès que je fais une pause, j’ai froid, mon corps se refroidit, les douleurs sont pires en redémarrant. J’approche de Lyon et bientôt, j’aperçois les arrêts de bus TCL, encore des tentations pour abandonner. C’est comme tendre une glace à l’enfant gourmand que j’étais, difficile de résister… mais ce serait mal me connaître ! Ces arrêts étaient comme un moteur : « Si je suis arrivés à celui-ci, je peux bien atteindre le suivant ! ». Et c’est de cette façon que je suis arrivé jusqu’à Caluire et les quais de Saône aménagés… Encore 4-5 km !

Sur les 5 premiers jours, tous les 500 mètres j’avais droit à un point kilométrique correspondant à la distance qu’il restait à la Saône pour se jeter dans le Rhône à Confluence. C’était horrible mentalement mais en même temps, ça me permettais de savoir où j’en étais. Parfois, j’en loupais quelques uns et j’avais une bonne surprise lors de l’annonce du kilométrage Et puis, plus rien quand on commence à s’approcher de Lyon. 

Ce sont les derniers hectomètres donc. Il a fallu se remobiliser. Mes parents partent pour 17 h rejoindre nos amis à la montagne, j’ai 1h de transport pour rentrer, il est 14h45 :c’est jouable ! L’entrée dans Lyon est toujours aussi splendide par la Saône, je ne la connaissais qu’en kayak mais c’est encore autre chose. En plus j’ai eu le droit à quelques rayons de soleil pour sublimer le tout : Lyon 1er en rive gauche, Lyon 9 puis Lyon 5 et la basilique de Fourvière en rive droite : voilà pourquoi je suis fan de cette ville : tous les quartiers ont leur charme et se tirent la bourg pour être devant au classement : je ne saurait lequel choisir…

Tout est bien qui finit bien !

Au final, je suis arrivé chez moi à temps, assez pour prendre une douche, le luxe ! Et j’ai pu passer le réveillon à la montagne avec amis et famille, tout est bien qui finit bien !

Une anecdote : je me suis arrêté le 2e jour à Tournus boire un café : les habitués et la serveuse m’ont pris pour un SDF bourré et vous savez pourquoi je le prends « bien » ? Au vu de ma dégaine et de mon élocution pendant l’effort, c’était ce qui semblait le plus probable. Comment exiger de la tolérance des autres, si moi-même je ne le suis pas avec eux !? Je sais que la colère n’arrangera rien pour moi, l’indifférence m’a semblé le meilleur outil à ce moment là… Après tout, encore une fois, il y a des cons partout ! Ceux qui viennent spontanément vers moi, c’est avec eux que je veux discuter car ils ont déjà fait ce premier pas d’ouverture… Avec un peu de recul, je me dis qu’il faut vraiment que je réfléchisse à une réplique originale qui fera réfléchir toutes ces personnes, sans qu’on retienne la colère… Pas facile… Des idées ? Cette histoire me motive en tout cas pour continuer à diffuser mon message de tolérance !

Mon périple de 6 jours m’a au moins confirmé une chose : le mental fait toute la différence, je le savais déjà mais je ne l’avais jamais expérimenté à ce point ! Ca m’a vraiment permis de comprendre la différence entre les bons athlètes de haut niveau, et les très bons… En faite, le dépassement de soi, il se fait avant tout dans la tête et il n’a surtout pas besoin d’être physique !

Et pour finir, une autre réflexion, initiée par une rencontre mi-décembre, a pu continuer lors de ce périple (quand l’esprit se détache de la tâche à accomplir, la distance avance sans qu’on s’en rende compte et le cerveau tourne en accéléré dans pleins de direction…) : moi qui disais toujours que le but de mes actions était d’oser sortir de ma zone de confort, est-ce que finalement, ce n’est pas cet inconfort que je recherche ? Mon confort à moi ne serait en faite pas « LE confort » dont tout le monde parle ? Je n’ai pas encore toute la réponse, j’espère que les prochains défis me l’apporteront. Ce qui est vraiment super, c’est de voir que j’évolue et que j’ai encore tellement de chose à apprendre… Quand je vous parlais de chemin et non de destination…

UNE Sclérose en plaques… Oui, je suis atteint d’UNE Sclérose en plaques et non pas de LA Sclérose en plaques ! On compte en France 100 000 personnes atteintes d’une SEP, c’est-à-dire 100 000 cas différents ! Nous n’avons pas tous les mêmes symptômes et nos degrés de difficulté dans un domaine ou un autre varient ! Ce qui a marché pour moi ne fonctionnera pas pour tous. Dans mon cas, c’est le sport à haute dosse qui a été mon exutoire, ce qui est sûr, c’est que chacun doit trouver le sien. C’est cet état d’esprit positif que je veux transmettre ! On ne décide pas d’être malade ou handicapé, on peut simplement influer sur la direction qu’on prend !

Mes symptômes moteurs d’hier sont aujourd’hui compensés par mon gain musculaire, si j’arrête le sport, tout redeviendra comme avant… Pourtant, certains symptômes, invisibles pour la plupart, ne s’effaceront pas… Dois-je vraiment en faire le détail ici ? Pourquoi devrai-je me justifier d’être malade ? Se justifier, n’est-ce pas d’abord plaider coupable ? Oui, depuis quelques temps, je reçois des critiques mais non, ça ne me fera pas changer ma vision des choses ! Je sais aujourd’hui que je suis dans le vrai. Il m’arrive évidemment de faire des erreurs mais plutôt que de me morfondre, j’en tire les enseignements : j’apprends ! Et quel chemin parcouru depuis 3 ans…

Je peux aujourd’hui dire qu’un nouveau cap est franchi : j’en ai moi aussi longtemps voulu aux malades qui allaient mieux que moi mais ce dernier défi m’a encore fait comprendre beaucoup de choses… Je vous laisse découvrir tout ça !

Voilà donc un petit récit de l’aventure de 685 km entre Évian et Le Puy-en-Velay, un triathlon à ma sauce sur un mois : kayak, vélo (tandem et handbike) et marche ! Sur les traces de mon changement de vie… Je vais humblement tenter de vous transmettre ne serait-ce qu’1/10 de mes émotions et de ma réflexion personnelle !

Tout d’abord, je voudrais revenir sur l’origine du projet : l’idée d’associer les 3 sports qui m’ont permis d’accepter ma maladie puis de faire de ma différence une force me semblait intéressante, j’y pensais depuis quelques temps ! Le tour du Lac Léman en kayak était déjà dans mes projets, tout comme la ViaRhona entre Genève et Lyon (les rencontres, les difficultés liées au dénivelé, la logistique et les opportunités ont rallongés et adaptés un peu le parcours), il ne me restait alors plus qu’à dénicher la partie pédestre du défi… La notion de plaisir est essentielle dans tout ce que je fais, la base de tout, le jour où je ne prendrai plus de plaisir, il sera temps d’arrêter ! Faire du sport pour se donner bonne conscience (comme je l’entends malheureusement trop souvent) n’est pas une solution… Il fallait donc que je trouve la bonne randonnée, celle qui me donne envie et me fasse rêver ! Quand j’ai su que les chemins de St Jacques étaient balisés entre Lyon et Le Puy-en-Velay, l’aventure était lancée et la préparation pouvait commencer.

Tout mener de front n’a pas été évident (interventions, diplôme universitaire, événements, entraînements, fluctuation de ma SEP et préparation du défi donc), mais j’étais bien au départ du défi à Evian le vendredi 8 juin 2018!

Tour du Lac Léman en kayak – 160 km

Pour la première fois en 3 ans, mon défi passera par l’étranger, je ne sais pas si on peut dire ça tant nos cousins suisses nous sont semblables… Enfin, pas tant en fait ! Là bas, j’ai été impressionné par la gentillesse des gens, tout le monde dit « bonjour » par exemple, ainsi que par la propreté des installations (Faut-il vraiment comparer la propreté des toilettes publiquess des 2 pays ?). Quelques bémols font le charme helvétique tout de même ^^ J’ai allumé mon téléphone 3 fois pour prendre connaissance d’éventuels SMS importants, mon hors forfait aurait pu mettre mon compte à découvert si je l’avais fait plus souvent ! Et puis, le coût de la vie est tellement cher (enfin, proportionnel à leurs salaires simplement…) : une nuit au camping à 50€, improbable… mais à ce prix là, c’est le grand luxe !

Comment ne pas évoquer les 2 personnes qui m’ont accompagnées sur cette première partie du challenge ? Que dis-je ? 2 héros du quotidien, devenus 2 amis avec qui on se comprend tellement. Ils sont malades, ils ont également une SEP et même si nos symptômes ne sont pas tous les mêmes, nous vivons la même chose et nous sommes véritablement dans le même esprit ! J’aurai du mal à vous le décrire… Géraud, que je connais maintenant depuis plus d’un an et qui a réalisé l’an dernier un Paris-Marseille à la rame, avec qui le courant est passé de suite, un vrai papa spirituel, source d’inspiration ! Et puis, Camille rencontrée fin avril 2018 et pour qui c’était le premier gros challenge ! Plusieurs expériences précédentes m’incitent à bien choisir mes accompagnateurs, j’aurai du mal à partir avec quelqu’un qui n’est pas dans l’esprit des challenges que je me lance, même avec des amis proches… Pourtant, je n’ai pas hésité une seconde pour accepter la demande de Camille et j’ai bien fais ! J’ai appris à la connaitre et à l’apprécier. Tout ça pour dire, vivement la suite avec eux, vous pourrez nous suivre pendant la préparation de l’Aventure Hustive 2 (@AventureHustive) qui a déjà commencé : atteindre le 80° parallèle nord, le dernier avant le pôle, en kayak bi-place, entre valides et malades pour montrer qu’ensemble, on peut aller au bout du monde… Affaire à suivre !

160 km, 7 jours et 6 nuits : 5 campings et une tentative de bivouac qui restera dans nos mémoire ! Bien que compliqué sur le moment, nous en garderons un souvenir impérissable de trois handis soudés qui ont su faire équipe afin de berner ses « agresseurs », je suis obligé de vous raconter ça :

En préparant le parcours, je m’étais bien rendu compte qu’il nous manquait un camping après Genève, impossible pour nous de faire une étape à 45 km, nous allions donc devoir faire un bivouac : le seul de la partie kayak… Bien que le tour du lac soit quasiment entièrement privatisé, c’est la loi maritime qui s’applique ici et une bande de terre reste accessible aux marins (d’eau douce). Nous avions donc repéré le lieu sur la carte : nous dormirons quelques kilomètres après Nyon, un coin sauvage et sans habitations, il n’y aura pas de soucis ! Une fois sur place et après avoir quelque peu hésité sur l’emplacement exact, nous choisissons un endroit et nous attendons que la nuit tombe avant de déballer nos couchages (matelas et duvets pour une nuit à la belle étoile ! Enfin, presque…).

Tout a commencé vers 21h30 : « Excusez-moi, on a trouvé une casquette, elle ne serait pas à vous ? Bah dis-donc, c’est du beau matos que vous avez là… Vous bivouaquez ici ? Vous êtes Français ? Ca se voit… ». En bon naïf que je suis, je pensais qu’il s’agissait simplement de jeunes qui faisaient une soirée sur la plage un peu plus loin… Il a fallu que Camille et Géraud m’ouvrent les yeux pour que je comprenne qu’il s’agissait d’un repérage…. On décide donc de tout ranger et d’attacher les kayaks, des fois que…

Être naïf n’est à mon sens pas une tare, je reste persuadé qu’il y a du bon en chacun de nous et qu’il suffit de gratter un petit peu pour qu’il s’exprime : voir le bon me permet aussi de rester dans ma ligne de conduite !

00h : Pendant une heure, impossible de fermé l’œil, le moindre bruit devient suspect, nous sommes pourtant certain d’entendre des bruits de pas ci et là… Il fait noir, heureusement que le temps est clair et la lune de sortie cette nuit… J’ai le cœur qui palpite et comme un réflexe naturel, je garde mon couteau dans la main, j’apprendrai plus tard que Camille a fait de même tandis que Géraud a opté pour un mousqueton en poing américain, aujourd’hui, on en rigole mais on ne faisait pas les fiers sur le moment –‘

01h : On prend la décision de lever le camp, Géraud part en reconnaissance à kayak, à la lumière de la lune pendant que nous commençons à plier avec Camille… Il ne faut pas faire de bruit pour ne pas être repéré par les 2 zigotos ! Pas facile avec nos SEP mais nous ne reculons devant rien et nous faisons de notre mieux !

02h15 : On arrive enfin sur notre nouvel emplacement 300 mètres plus loin après avoir amené les affaires à pied puis après avoir pagayé de nuit, une première pour moi ^^

02h30 : On peut apercevoir notre ancien emplacement depuis le nouveau, à notre surprise générale, une police privée s’arrête pile là où nous étions, pleins phares et projecteurs allumés : comment ont-ils su ? Pourquoi n’ont-ils pas cherché plus ? Pourquoi ont-ils laissé tranquille nos « amis » ? Autant de questions qui resteront sans réponse… (Si vous avez des hypothèses, on est preneur !)

3h15 : A nouveau prêt à s’endormir, la pluie nous tire de notre somnolence ! On étalera les toiles étanches de la tente sur nous, comme des couvertures et puis on s’endort enfin comme des masses jusqu’au petit matin !

On ne choisit pas d’être malade ou handicapé, tous les problèmes que cela impliquent sont malencontreusement subis et donc mal vécues. Au contraire, j’ai choisit de me lancer des défis, de me mettre en difficulté. Dans ces conditions, les galères occasionnées sont provoquées, presque choisies ! Elles font partie du jeu et sont totalement acceptées ! Aussi durs soient elles… Elles forgent les souvenirs et font partie de l’enseignement…

J’avais entendu beaucoup de chose sur la saleté du Lac, il n’en est rien : l’eau est limpide et incite à la baignade ! La partie que j’ai préférée est celle entre Lausanne et Montreux, bien que tout le lac soit splendide… Finalement, au niveau de la météo, nous nous en sortons particulièrement bien, 1 seule demi-journée de pluie à pagayer et 1 jour de vent de face ! On s’est rendu compte que la météo changeait extrêmement vite autour du lac. L’instinct m’avait fait préférer tourner dans ce sens (sens horaire), au contraire de la majorité des kayakistes du Léman, j’ai bien fait : il faut toujours écouter son instinct ! Simplement dommage qu’on n’ait pas pu voir les Alpes enneigés depuis la rive Suisse à cause des nuages…

Sur un périple longue distance comme celui-ci, on passe tellement de temps à le préparer qu’on se fixe des points de passages en tête, dans le but d’avancer et de rester motivé pour la suite ! Sur le Léman, il s’agissait des deux extrémités du lac : d’un côté le jet d’eau de Genève, de l’autre le château de Chillon, ces deux points ont été atteint (en même temps, c’était indispensable pour un tour du lac ^^) !

Cette partie sur l’eau du triathlon n’aurait également pas été la même sans ces personnes : Séverine, Cécile, Josiane, Claude, Pierrôt et Anne-Marie, etc. Chacun a joué un rôle différent mais tous ont donné un sens particulier à ce challenge !

Evian-Serrières en Chautagne en Tandem – 130 km

La première grosse boulette du voyage : on a bien cru ne jamais pouvoir partir d’Evian le samedi matin, un problème de cadenas et de clefs que j’avais oublié… bref, encore des souvenirs ^^

Pour cette partie Victoria et Guillaume m’ont rejoint ! Victoria est avec son vélo et Guillaume pilote le tandem comme à son habitude ! Je n’ai qu’à pédaler derrière ^^

Nous avons 2 jours et 130 km pour rejoindre Serrières-en-Chautagne en suivant la ViaRhôna, c'est-à-dire en longeant le lac jusqu’à Genève (55 km), puis en parcourant la campagne Genevoise (30 km), avant de revenir en France : Haute-Savoie et Savoie (45 km). Pourquoi je ne l’ai pas fait en handbike ? Simplement à cause du dénivelé : 3 belles côtes après Genève qu’il m’aurait été impossible à franchir sur mon tricycle à bras… 1000 m de D+ dont 90 % dans les 60 derniers kilomètres, j’ai bien cru qu’on allait laisser Vic en chemin avec son VTT clairement pas conçu pour la route ^^

L’idéal, c’était de faire 85 km le premier jour afin de pouvoir revenir en France mais nous avions laissé tomber l’idée en voyant qu’au dernier entrainement, nous n’avions clairement pas la condition (72 km et nous étions cuits). Tant pis, on verra bien, on s’arrêtera quand on en peut plus ! Les paysages changeant et l’excitation du moment nous ont finalement fait parcourir ces 85 km, je peux vous garantir qu’une fois la frontière franchie, nous avons sonné à la première porte tellement nous n’en pouvions plus…

Et puis : miracle, la propriétaire nous ouvre, c’était une magnifique écurie avec toutes ses installations ! Nous avons pu poser la tente dans ce lieu clos et bénéficier d’une salle de bain gentiment mise à disposition. De superbe rencontres, comme souvent, où nous avons pu échanger avec plaisir !

Etonnamment, c’est le 2ème jour qui m’a semblé le plus fatigant, peut être parce que nous avions trop forcé la veille… 45 km, pas mal de dénivelé, mal aux fesses (Note à moi-même : il faut vraiment que tu cherches une autre selle, plus adapté à ta morphologie, pour ne pas dire « gros cul »), mais nous arrivons bel et bien à Serrières en Chautagne en début d’après-midi où nous retrouvons Olivier et Audrey qui nous hébergeront cette nuit. Une conférence est prévue ce soir, Guillaume repart à sa vie « normale » et nous nous retrouvons à deux, avec Vic, pour la suite du parcours où je serai en handbike.

Je connais Olivier et Audrey depuis moins d’un an mais nous n’avons jamais pris réellement le temps de discuter ! C’est l’occasion et tout se passera véritablement bien !

Retour sur une petite anecdote bien sympa du week-end (promis, je ne me moque pas) ! Le dimanche matin, nous étions en France, et Vic fait remarquer : « Bah, je croyais qu’on était en France… Pourquoi y a-t-il encore des drapeaux suisses ?! » et à moi de rétorquer « Vic, c’est le drapeau des Savoies… ». Une croix blanche sur un fond rouge, quelle idée aussi d’utiliser les mêmes symboles et les même couleurs !? Haha ;)

Serrières-en-Chautagne – Lyon en handbike – 230 km

Olivier est préparateur mental dans le sport, autant vous dire qu’il s’y connait dans le domaine ! C’est très agréable d’échanger avec lui et de pouvoir exposer nos visions des choses ! Dans mon cas, la performance n’a aucune forme d’importance, le but étant vraiment d’oser se lancer, oser sortir de sa zone de confort ! Il nous accompagnera avec son stagiaire Lucas sur cette première petite journée, 20 km histoire de faire la transition entre les deux activités en douceur !

C’est mon premier périple en handbike, je ne savais pas ce que l’enchainement des jours allait réellement donner. En plus, je devais m’organiser au mieux pour essayer de répondre aux différentes sollicitations ! Résultat : 2 jours de repos « forcés » mais agréables pendant lesquels nous avons tout de même pédalé et bronzé autour de la piscine du camping… Nous avons tout de même finis par 4 vrais jours de vélo (enfin pour moi, demandez à Vic qui passent de 2 jours intenses pour la partie tandem à 8 jours tranquilles pour la partie handbike).

En tout donc : 230 km de handbike marqués une nouvelles fois par de bonnes séances de partage qui encore une fois m’ont appris énormément…

Victoria, je la connais depuis presque 10 ans, elle est devenue une amie puis rapidement ma meilleure amie. Elle a certainement été la personne la plus influente de mon entourage depuis ce temps, toujours présente dans les bons comme dans les mauvais moments. Elle a su me secouer et m’envoyer balader quand il le fallait. Pourtant, je n’ai pas été assez reconnaissant pendant toutes ces années et ta présence aux moments charnières. On s’est éloignés un bon nombre de fois, souvent par ma faute, j’en suis conscient, je l’ai intégré mais ça m’a également permis de me (re)construire. Alors oui, on nous prend parfois (souvent ?) pour un couple, sûrement à cause de notre complicité, mais peu importe, c’est clair entre nous, vous ne pouvez même pas imaginer ce qu’on a traversé ensemble… Vous dire que ce voyage s’est bien passé serait un euphémisme. Je suis heureux d’avoir enfin pu partager notre passion commune du sport avec toi ! Tu sais tout ce que je pense, nul besoin d’en rajouter : simplement merci pour les encouragement (surtout quand nous étions à 2 km/h dans les montées), merci de ne pas me voir comme un incapable, de croire en moi et en ma détermination, de toujours voir le Armand avant son handicap, on continue bientôt ensemble notre chemin vers la tolérance… J’espère également que tu retiendras le meilleur de ces défis !

Lyon-LePuy à pied – 165 km

La dernière étape de ce pari fou est, à coup sûr, le plus dur ! Bien que les autres activités ne soient pas de tout repos, elles sont « portées » (mon poids impacte moins la difficulté de l’effort). Je n’ai jamais marché cette distance, je ne l’avais jamais imaginé avant la maladie et donc encore moins après... lorsqu’à mon diagnostic, marcher 300 mètres était une épreuve ! Vous rajouter la chaleur, le poids du sac à dos et le fait d’être seul… Je me suis remis à marcher progressivement mais régulièrement depuis pas si longtemps ! C’est pour cela que tout se chamboule dans ma tête et j’ai du mal à concevoir que mon premier défi à pied date d’il y a moins d’un an : les 40 km du désert en Corse qui me semblaient déjà surhumain…

Seul effectivement, et pourtant, je ne me suis pas ennuyé une seule seconde ! C’est un tout autre défi qui commence avec une saveur différente, pas mieux ni moins bien, juste vécu différemment… Quand on marche, seul, on se recentre sur soi, on réfléchi beaucoup, sur tout et rien, on peut faire un bilan à l’instant T de notre parcours, des barrières franchies mais aussi des aspect sur lesquels on bute, réfléchir au sens qu’on veut donner à notre avenir et comment y parvenir, etc.. que des choses qu’on fait trop rarement au quotidien ^^ Se débrouiller seul fait également parti du défi, c’est aussi pour ça que mon sac était si lourd : il fallait que je ne manque de rien, j’allais être en autonomie ! Au final, aucune des choses transportées ne m’a été inutile, je commence à avoir l’habitude… Quand on est seul, on semble beaucoup plus ouvert aux rencontres, à la discussion, aux autres tout simplement… J’ai beaucoup apprécié d’être interpellé sur le Chemin, pour des encouragements, des questionnements ou simplement pour discuter. Du fait que ce soit les autres qui me sollicite, je ne suis tombé que sur des gens bienveillants, ça fait un bien fou ! Et puis, ça m’a permis d’enclencher la résilience sur l’aspect qui a été le plus difficile à accepter pour moi : ma voix et mon élocution ! Le premier contact avec les autres passe par cet aspect : mais comment font donc les personnes muettes ? Quand je ne parlais presque plus à l’été 2016, je me suis bien rendu compte de l’importance d’échanger… C’est quand on perd qu’on prend conscience de la valeur de ce que l’on a ! Même si ma voix a changé des suites de ma SEP et que mon élocution difficile n’est pas très fluide, je peux communiquer ! J’ai mis du temps à l’accepter, elle a tellement été un frein dans mon évolution… Grâce à ce défi, j’ai enfin réussit à en faire une force, je pense que la résilience totale est proche : ma voix altérée est devenue mon premier moyen de faire la transition entre ma présence sur la route avec mon sac à dos et l’action que je mène au quotidien ! Ma voix devient la transition parfaite entre mon ombre de sportif et la différence que j’essaye de mettre en lumière par mes défis !

Ma réflexion m’a poussé à réfléchir sur « qu’est-ce qu’un pèlerin ? Pourquoi tant de monde se lance dans cette marche ? ». Pas simples d’y répondre mais au fil des jours, des expériences, je peux dire que tous ceux qui se lancent n’ont pas tous comme moteur la religion et heureusement (dans mon cas, un pèlerinage à la Mecque aurait la même saveur car ce n’est pas le but qui importe mais la façon d’essayer de s’y rendre !). Ce qui est certain, c’est que tous les marcheurs sont à la recherche de quelque chose, de réponses sur sa vie ou simplement de paysages grandioses : peut importe, le plus important est de respecter ce que l’autre est venu chercher ! Sur les chemins, il n’y a plus de classes sociales, peut importe d’où tu viens, qui tu es ou ce que tu as vécu, ici, nous sommes tous pèlerins et nous avons choisis de le devenir ! C’est toute l’humilité qu’impose ce nom mythique…

Sur le chemin, 2 balisages distincts souvent se complètent, parfois se répètent et quelquefois sont absents. C’est d’ailleurs les rares fois où je me suis perdu… Scotché à mes guides et à Google Maps au départ, on acquiert au fur et à mesure une sérénité, un jeu s’installe : trouver les balises et on arrive à deviner sur quelle poteau, arbre ou panneau elles pourraient être : ça fonctionne plutôt très bien !

L’autonomie, je la vie maintenant, sur cette dernière étape du triathlon, de la recherche du lieu de bivouac à la gestion de l’eau, tout y passe, je dois gérer au mieux… Je ne suis pas débutant en la matière mais c’est quand même un challenge : j’ai à chaque fois trouvé le bon lieu, au bon endroit, sans être embêté pour poser la tente (Bon ok, la Loire et la Haute-Loire ne sont pas des départements qui pâtissent d’une surpopulation… mais tout de même ! Et puis, j’ai dormis la 1ere nuit aux portes de Lyon ! ). Pour l’eau, j’ai tout de même dû une fois récupérer l’eau d’une rivière, la faire bouillir et puis un cacheton et c’est réglé ! Sinon, en tapant aux portes ou bien dans les toilettes publiques ! En tout cas, je n’ai jamais souffert du manque d’eau ! La nourriture est tellement plus facile à gérer sur terre, j’ai pu me réapprovisionner très régulièrement, je me suis donc trimballé de la bouffe « au cas où » pour rien… ah si, juste au cas où^^ Le matin, il me fallait 1h40 pour être prêt sans me presser (ce dont j’ai horreur) ! Je devais partir tôt pour éviter au maximum la chaleur en marchant à la fraiche, le réveil sonnait donc à 5h00 quand je bivouaquais ! A 6h40 sur les petites routes du Forez, je peux bous dire qu’il n’y a pas grand monde !

Malgré l’épuisement général lié à toutes ces conditions, il n’y a qu’une seule fois où j’ai eu vraiment du mal, à me demander pourquoi j’étais là et à vouloir que le périple se finisse, pas d’abandon mais vivement la fin).. Ca arrive très souvent lors de défi, quand le plaisir du dépassement de soi s’est fait dépasser par la raison… Heureusement, je sais gérer maintenant, j’ai beaucoup appris des expériences passées ! L’arrivée de Fanny pour les 3 derniers jours a été motrice : enfin du nouveau qui viendra modifier ma routine quotidienne ! Pourtant, cette routine est tellement importante, il me faut en général au moins 2 jours pour me mettre dans le bain après chaque changement d’activité, c’est le jeu : physiquement mais aussi dans tout ce qui va à côté et notamment les repères des affaires et du rangement (l’ordre pour plier/déballer, l’emplacement de chaque chose) pour ne rien oublier ni chercher pendant des heures ! Essayez, vous verrez ! En tout cas, tous les « aventuriers » vous diront la même chose à ce sujet…

6 bivouacs au total et 4 nuits dans du dur : 3 gites mais aussi un couple qui m’a invité à passer la nuit chez eux. Là encore, on prend conscience du véritable confort qu’à partir du moment où on en est privé ! Vous l’aurez compris, il n’y a eu que 4 vrais douches, les lingettes bébé ont fait le reste !

Bilan

Je n’étais vraiment pas sûr de relever ce pari fou et d’arriver au bout ! Pourtant, petit à petit, sans se projeter, en faisant les choses étape par étape, j’ai relevé le challenge de 685 kilomètres que je m’étais fixé !

Lorsqu’on prépare un défi depuis si longtemps, on se fixe des points de passage, des paliers, des objectifs à court terme pendant l’effort. Car je vous le rappelle : je n’ai aucun objectif de temps, de vitesse ou de distance ! De cette façon, sans s’en rendre compte (les douleurs me le rappelle quand même ^^), les kilomètres défilent et sans y penser l’objectif final se rapproche… A chaque étape franchie (kayak, tandem puis handbike), je ne dois pas céder à l’euphorie car il me reste encore du chemin à parcourir ! Je ne suis pas quelqu’un de très expressif, cela ne m’empêche pas d’être heureux et fier à chacun de ces instants et chaque jour du périple J.

En tout cas, j’ai encore appris beaucoup pendant ce mois et je pense que c’est ça le plus important ! Ce challenge m’a également apporté énormément dans la poursuite de mon action, vous le saurez bien assez tôt …

19ème défi, 5ème périple, certains diront que je les enchaîne sans profiter, je dirai juste que j’en profite tellement que ma soif d’aventures grandi de jour en jour ! Mon moral n’a jamais été aussi bon depuis 5 ans, et même si la maladie progresse petit à petit, si je dois un jour tout arrêter, je n’aurai aucun regret car j’ai plus grandit en deux ans que dans toute ma vie. Mentalement bien sûr, mais quand le moral va, les soucis physiques sont vite oubliés. C’est comme ça que j’ai avancé durant ce trek malgré les ampoules, la chaleur, la fatigue de la SEP, les pertes d’équilibre…

Dans ce CR, vous saurez tout ou presque, la maladie en elle-même est loin d’être une chance au contraire des conséquences que j’ai su en tirer.

J0 - Dimanche 13 août - Ostriconi - Anse de Vane - 3km

Arrivé en avion à Bastia en provenance de Lyon aux alentours des 12h, Robin me rejoint à Saint Florent à 45 minutes de route. Après avoir échangé un petit repas au camping entre famille/ami (nous sommes 21 donc « petit » n’est pas forcément adapté), nous nous attaquons au bouclage des sacs à dos : 16 kg pour moi, 25 kg pour Robin (pas facile, même pour 1,90 m et plus de 100 kg de muscle d’un rugbyman). On part avec 12 bouteilles d’eau, 18 litres, 18 kg…

Aux alentours des 16h, c’est le départ en voiture pour l’Ostriconi avec toute la troupe pour finir l’après-midi sur la plage.

Nous mangeons le soir avec tout le monde (ce sera ça de moins à porter), et prenons le départ vers 20h, direction la Anse de Vane, à 3km de là. Repéré sur Google Earth, je ne sais pas trop à quoi m’attendre, je croise donc les doigts pour que nous puissions y passer la nuit.

Une bonne demi-heure de marche, les premières sueurs vont de paires avec les premiers dénivelés, mais c’est toujours ça de gagné pour le lendemain !

Arrivés, ouf c’est une plage de petits graviers, pas paradisiaques mais nous avons le droit à un magnifique couché de soleil, rien que pour nous.

Les moustiques nous presserons à nous coucher sous la moustiquaire, la tente est minus, on y rentre en plus les sacs à dos. Les chaussures passeront la nuit dehors !

Robin ne rentre pas de tout son long dans la tente, on empile les sacs à mes pieds : mauvaise idée, vous essayerez de dormir les jambes pliées avec un matelas de deux centimètres…

J1 – Lundi 14 août – Anse de Vane – Plage de Trave – 15 km

6h du mat’, l’heure de se lever après une nuit de rêve, et nous ne sommes pas au bout de nos surprises. Mais pour le moment, première rigolade de la journée : je n’ai pas très bien dormi… et visiblement, je ne suis pas le seul ! Il faut dire qu’allonger tous les deux sur le dos, la tente est si petite que nos épaule se touchent^^ Mais bon, on le prend bien, ce n’est que le début de l’aventure.

Le soleil n’est pas encore là, mais la luminosité devient suffisante pour se mettre en action. J’ouvre la moustiquaire : « Tiens, mes baskets (verte, NDLR) ont bougé depuis hier ». Et Robin : « Elles sont où mes chaussures », il en retrouve une à 20m de la tente, sur la plage dans des algues. Nous voilà donc parti à la recherche de la seconde (Ca aurait pu être le titre du défi !). Il nous aura fallu un bon quart d’heure pour la dénicher, et c’est Robin qui tombe dessus dans un bosquet. L’aventure a faillit s’arrêter là, dès le départ, disons le… Les suppositions vont bon train : comment est-elle arrivée là ? Un cochon ? Sûrement, mais nous n’avons pas entendu grand chose, preuve que nous avons tout de même dormi un peu !

On remballe vite fait le campement, on fera la pause petit-déj sur le sentier. Grosse journée en perspective, l’objectif, c’est Malfalcu, à 11 km de là. Le plus gros du dénivelé est pour aujourd’hui. Quand je m’entrainais à la marche il y a un peu moins de 2 ans, 11 km c’était mon max, sur un terrain beaucoup moins accidenté que maintenant. Mais, à mon plus grand plaisir, la forme suit : une pause de 10 minutes toutes les demi-heures me permet de tenir le rythme. Pourtant, ça grimpe, mais la montée est moins dure pour moi que la descente, j’attends de voir.

En montant, le sentier alterne entre roche à découvert et terre desséchée. Puis vient la descente, du sable pour une bonne partie : un pas en avant et nous sommes freinés en douceur par le sable sur quelques dizaine de centimètres. Nous en avons plein les chaussures !

Mais enfin : du plat, plus un arbre cependant et le soleil commence déjà à taper, il est 10h30, encore 3 km pour arriver à Malfaclcu, c’est là qu’on décide de pousser un peu : une baignade vers 11h30 puis on repart pour Ghignu où nous passerons l’après-midi sur la plage, entre bronzette, baignade et sieste.

Il est 18h, il nous reste 2 km pour arriver à Trave, de la rigolade ? C’est nous aussi ce que nous pensions… Ce fut le passage le plus éprouvant physiquement, nous avons vraiment compris le terme de désert : pas d’ombre, une chaleur à crever, du sable, du sable et encore du sable ! Robin, qui me précède d’une centaine de mètres me racontera le soir qu’il dégoulinait de sueur.

Après un bon décrassage donc, nous arrivons, environ, 7h de marche aujourd’hui, j’ai encore du mal à le croire !

On pose la moustiquaire, repas du soir : saladières et maquereaux, pas de réchaud, déjà que le bivouac est interdit dans le désert (hors la loi, oui, mais quand c’est pour une bonne cause, les gardes ne disent rien, comme ce fût le cas lors de mon tour de Corse en kayak), on ne veut pas prendre le risque d’avoir un briquet !

Une douche avec le savon magique à l’eau de mer, et une fois le soleil couché, au lit, comme les poules. Ce soir, il y a des guêpes, on laissera donc la poubelle un peu plus loin. Juste le temps de compter les réserves d’eau : on a bu 12L en 24h, sans pour autant faire plus pipi que d’habitude… Incroyable !

On est tellement crevé qu’on a passé une nuit pleine, enfin presque : à 1 heure du matin, on est réveillé par des bruits de conserves « Bling-Bling ». On regarde donc dehors avec nos torches : un renard, on aura tout vu !

J2 – Mardi 15 août – Trave – Plage du petit Lotu – 11 km

Il ne nous reste que 22 km pour réussir le défi, on s’était donné 4 jours pour le relever, nous tenterons donc de le faire en 3 jours, comme les « valides » (je n’aime pas trop ce terme car il banalise le défi, comme si le dépassement de soi n’était pas admis pour les personnes handicapées). Bref !

Comme la vieille, 6h du matin, on émerge et on pli bagage, il doit être 6h15 quand on reprend le chemin, on essaie de reprendre notre rythme 30 min de marche / 10 min de pause, mais la fatigue me ralenti grandement, heureusement qu’on a moins d’eau à porter. On diminue le rythme.

Le chemin, devenu presque sans dénivelé, est pourtant plus difficile pour moi que la vieille : pleins de petits rochers, des passages avec la falaise abrupte (Robin me rattrapera d’ailleurs d’une presque chute sur les rochers en contrebas, seul véritable frayeur du parcours) et de profondes ornières creusées par les écoulements d’eau hivernaux. Mpolygone sustentation de marche (la largeur qu’il me faut pour marcher correctement si vous préférez) est élargi pour conserver mon équilibre. Je bute donc les pieds à chaque pas, quelques chutes, rien de grave mais c’est épuisant tant ça me demande de la concentration.

Au loin, on aperçoit la plage de Saleccia, une des plus belles plages de Corse, très prisé en août des vacanciers munis d’un bateau. Mais à 9h du matin, simplement 2/3 bateaux et les campeurs du camping de la plage, accessible uniquement en 4*4 ou à pied : 1,3 km de plage paradisiaque.

La prochaine plage, c’est le grand Lotu, bien plus peuplé car des compagnies y déposent des touristes en nombre. Il nous faudra bien 2h avec les pauses pour y arriver, il n’y a pourtant que 4 bons kilomètres… mais le chemin reste assez compliqué donc on reste vigilant.

Arrivé au grand Lotu vers 11h45, la plage de 800m est déjà très fréquentée et on décide donc de passer loin de la mer, là où il n’y as personne. Au bout de la plage, il ne nous reste plus que 1 km pour se rendre au petit Lotu et finir la journée de marche. Il nous faudra pourtant une bonne demi-heure pour y arriver, Robin portera même mon sac, et je me tiens à lui (à son sac) tellement le terrain est hostile et peu propice à mes difficultés d’équilibre.

Notre groupe de famille/ami nous attend sur la plage (ils sont venus en zodiaque les tricheurs), pour nous ravitailler en eau, nous n’avons plus rien : 8 bouteilles donc en plus pour la soirée et la matinée du lendemain. Sans compter l’eau fraiche qu’on leur pique pendant l’aprèm qu’on passera avec eux. Repos. Baignade. Repos. Je suis bien fatigué, mais de la bonne fatigue, celle dont tu sais d’où elle vient, pas celle de la SEP qui te cloue au lit sans raison.

Les ampoules apparues dans la matinée m’ont bien handicapé et me freineront sans doute pour le dernier jour.

Le soir venu, on reprend nos habitudes : douche, repas, dodo ! Cette nuit là, nous avons eu droit à un cochon et une vache, mais ça ne nous a pas empêché de dormir !Le soir venu, on reprend nos habitudes : douche, repas, dodo ! Cette nuit là, nous avons eu droit à un cochon et une vache, mais ça ne nous a pas empêché de dormir !

J3 – Mercredi 16 août – Petit Lotu – Plage de la Roya – 11 km

Comme les jours précédents, on émerge à 6h, je panse mes ampoules, petit-déjeuner en chemin. La journée commence par une belle côte histoire de bien se mettre en route ! Une vue magnifique au sommet, à côté du sémaphore, puis une redescente vers la tour écroulé de Mortella. Une bonne chose de faite !

Déjà (ça semble rapide comme ça ?), nous arrivons à la rivière à traverser, après ça, je connais le chemin et il n’y a plus de difficulté notable.

D’habitude, en traversant la rivière, nous avons de l’eau jusqu’à la taille. Alors, imaginez mon étonnement quand je vois Robin 1,90 m avec de l’eau jusqu’au torse… « Je vais me noyer » ! Finalement, l’eau m’arrive en dessous du coup et je m’en suis sorti ^^

Plus que 8 km. Facile. Enfin, c’était sans compter les ampoules. J’ai fini au mental ! Quand on a un objectif en tête, le seuil de douleur est repoussé ! Il n’y a qu’en tutoyant ses limites qu’on peut s’en rendre compte. J’ai mis une semaine pour remarcher à peu près correctement après ça !

Vers 11h30, nous arrivons enfin sur la Plage de la Roya, nous avons RDV à 600m d’ici à la cabane d’Agriates Kayak, au même endroit où, il y a deux ans, le3 Août 2015, tout a commencé. J’y prenais mon départ pour le demi-tour de Corse en kayak, soutenu par amis, famille, Nathalie la gérante, Damien Mareau champion du monde de canoë… Ma vie prenait le plus beau tournant possible à ce moment précis. C’est donc tout naturellement que j’ai opté pour la proposition de Zaza « A la recherche de mon kayak » pour le titre du défi, comme un clin d’œil au passé.

En Bref

Tout comme la Corse en kayak, la traversée du désert à pied était un rêve enfouit car irréalisable. Enfin, c’est ce que je me persuadais de croire. Mon traitement, associé à une volonté sans faille, et une forme stable depuis quelques mois m’ont permis de réaliser ce challenge !

Reprenons : 40 km sur 3 jours (bon ok, 4 jours si on compte les 3 km du dimanche soir, mais après tout, je ne suis pas « valide »), 32 litres d’eau bus, 4 belles ampoules. Même de ma vie sportive d’avant, je n’ai jamais fait de choses de la sorte ! Quand je vous dis que ma maladie est une chance… pas ses conséquences directes hein, mais bien les opportunités que j’ai su saisir au bon moment !

Pleins d’anecdotes, des litres de transpiration, mais surtout des souvenirs. Des tonnes de souvenirs. Il n’y a que dans la douleur qu’on peut véritablement se connaître.

Cette balade m’a donné envie de recommencer (bien chaussé cette fois) donc à voir les opportunités qui s’offrent à moi à l’avenir ! Vivement les prochains défis, ils me donnent des objectifs, me permettent d’avancer et de rester en forme.

Je suis ravi d’avoir partagé ce périple avec Robin qui a connu bien d’autres difficultés ces dernières années. Je n’y serai pas arrivé en 3 jours sans lui, il a été un moteur, m’a donné le rythme, encouragé, il m’a sauvé (accessoirement), il a portée les 2/3 du packtage…